Zoltan O Bardo

Um mal antigo

2011-10-18T15:41:00.000-07:00

"Assim que a riqueza foi tomada por integridade e trouxe glória, imperium e poder, a virtude começou a se tornar aborrecida; pobreza era vista como desgraça, inocência, como malícia. E, então, por causa da riqueza, nossos jovens foram capturados pela luxúria, pela cobiça e pelo orgulho; eles roubaram e desperdiçaram dinheiro; calculando que a sua propriedade era de pequeno valor, invejaram o que era dos outros; desdenhosos da modéstia e da castidade, de tudo que é divino ou humano, eles não pensavam nem se controlavam."

O SENADOR E HISTORIADOR SALÚSTIO
escrevendo no fim dos anos 40 a.C

Música Maestro!

2011-10-04T13:52:00.000-07:00

"Joined at the soul with a pair of headphones
We need nobody to let ourselves go
Always on my side as we rock a stage show
In an ocean of music we move with the flow
Her hand in my hand I don't wanna let go
A partner in life on this mean old road
We got the wind on our back that blows
We can't drift apart, we just move with the flow"

Melhor técnica

2011-09-15T11:01:00.000-07:00

Vou utilizá-la sempre. =D

Primeira Postagem do Ano

2011-06-06T12:10:00.000-07:00

“Se você olhou para o velocímetro então deixou de olhar para estrada”

Minha primeira postagem do ano de 2011 é a de um dia após o meu aniversário. Havia prometido que voltaria a escrever somente quando algo realmente bom acontecesse. Então vamos lá:

A crise existencial mais conhecida como Crise dos 30, veio para me fazer rir. Me disseram que alguns questionamentos viriam atormentar a minha alma, que a contabilidade da minha vida apresentaria alguns sofríveis números. Infelizmente essas pessoas erraram por alguns anos apenas. Um atraso de uns 5 anos mais ou menos.
Sai do grupo das piores estatísticas apresentadas nos telejornais. Não morri baleado, não me suicidei, não fiquei tetraplégico e agora minhas piadas sem graça ganham respaldo na idade.
A porcaria do VASCO finalmente ganhou alguma coisa. Não me perguntem o que, mas eu senti uma energia diferente por ai.
Meu gosto musical está cada vez mais apurado.
Minha tolerância atinge níveis estratosféricos. Não dou vivas as diferenças com o mesmo entusiasmo, porque esse povo é diferente demais!
Meu vocabulário melhorou um pouco.
Todo homem em algum ponto questiona sua própria fé. Eu resolvi ter uma.

Resolvi somar essas pequenas coisas com outras que já tenho conquistadas (que são de longe mais importantes que tudo isso) só para poder voltar a escrever aqui sem quebrar minhas promessas. Então é nesse tempinho que eu tiro os olhos da estrada pra registrar aqui a quantas anda essa vida louca.

Uma história que li

2010-08-06T13:21:00.000-07:00

Certa vez havia um artesão, que mal tinha dinheiro para o próprio sustento. Para piorar, ele precisava manter sua avó à custa de caros remédios conseguidos apenas na capital. Amaldiçoava dia após dia sua sina, mas seguia invariavelmente com seu destino, sendo bom e amável com as pessoas. Vendia esteiras e cestas a preços módicos, e muitas vezes apiedava-se e presenteava as pessoas (muitas das quais não podiam pagar).

E qual era o seu destino?

— Seu destino é ter sempre dívidas para seguir trabalhando. - disse certa vez uma cigana sem nenhum assombro ao ler-lhe a mão.

Uma semana havia se passado. O comboio mercante que levava suas mercadorias fora atacado por ladrões e os remédios que já haviam sido pagos foram roubados juntamente com outros produtos. O inverno se aproximava, e o artesão mal sabia o que fazer. Não tinha lenha, muito menos comida estocada.

Até que no dia seguinte, ao trançar os cordames de uma cesta, notou que haviam três cestas que ele não havia feito. Correu até a porta do quarto de sua avó para brigar com ela. Afinal estava doente. Ao que ela disse:

— Você não vai acreditar! Um brownie esta a nos ajudar! Agora não seja burro, dê-lhe leite e aveia todos os dias. E jamais, jamais diga obrigado, entendeu?

Por estranho que fosse o artesão resolveu não fazer perguntas. Iniciou o dia feliz por ter mais mercadorias para vender. Conseguiu um dinheiro extra e com ele comprou leite e aveia. A noite deixou o prato no canto da casa e foi deitar-se. No dia seguinte o prato estava vazio e acima da mesa haviam mais 3 cestas! Aquilo era simplesmente incrível. Em um mês, ele conseguira enfrentar o duro inverno, com lenha, comida e remédios para sua avó. Na primavera contratou seu primeiro ajudante e no outono, dispunha de três ajudantes e arranjara uma noiva de uma família de prósperos comerciantes.

No dia do seu casamento, parada a esmolar nas escadarias estava a cigana. Um lembrete desagradável de um destino nada acolhedor. Era próspero, estava com a mulher que amava, e tinha agora muitos amigos. Como poderia ser pobre novamente? Olhou uma vez mais para a cigana. Sua boca não emitia nenhum som, mas moviam-se dizendo: "en-di-vi-da-do".

Houve o casamento. A lua de mel, novas transações, a morte de sua querida avó. Ele precisou comprar outra casa para esconder a presença do brownie, que sacudia dia após dia as mãozinhas, ansioso por mais leite e aveia. É dito que se um humano comer qualquer comida das fadas ele nunca mais vai querer comer outra coisa na vida. O contrário também parecia verdade. E, ao colocar o prato de leite com aveia no canto da casa, o artesão viu pela primeira vez o brownie que sua avó dissera. Com pouco menos de um metro, roupas marrons e um gorro amarelado lá estava ele. Com alguns fios de palha ainda ao seu redor. O artesão ao vê-lo, lembrou-se de como era a bem pouco tempo atrás. Com olhos envergonhados esperando pelo pagamento, mal vestido e tímido. Não era da sua natureza ser ingrato, e pensou em recompensar o brownie, dando-lhe um prato extra. Mas em seguida raciocinou direito e pensou que isso poderia gerar ambição demesdida no pequeno.

Mais alguns meses se passaram e tudo transcorria bem. Sua esposa engravidara e o inverno chegara novamente. A dispensa estava cheia, a lareira crepitava, na sala reuniam-se os amigos. Oravam antes do jantar. Súbito, o artesão levantou-se da mesa, e foi até onde encontrava-se o brownie que ainda terminava a primeira cesta:

— Obrigado. Obrigado por tudo.

O brownie mostrou-lhe os dentes, fez uma careta e foi procurar outra casa em que pudesse ajudar. Como um passe de mágica, as coisas começaram a piorar. Ladrões tornaram a saquear as caravanas mercantes, sua esposa ficara gravemente doente após ter o seu filho, os remédios e o tratamento só podiam ser realizados na capital, todas suas economias eram sugadas pelos credores e seus amigos estavam sempre ocupados. Em dois anos, ele voltara a sua condição original. Lá estava a sua mulher doente, que lhe lembrava a avó, e seu filho, a quem tinha de dar leite e aveia sempre que podia pagar.

Desesperado, ele perambulou pela floresta próximo ao seu vilarejo até perder-se. Pois não se encontra uma fada sem estar perdido. E lá estava a rainha das fadas em pessoa, entretida com o vôo de uma libélula. Pareceu não notar o artesão, mas ele foi paciente e firme em seu pedido:

— Vossa alteza teria a bondade de me oferecer algo para passar o inverno? Tenho uma esposa doente e um filho pequeno que precisam de cuidados. - A rainha apenas sorriu.

Ao acordar no meio da floresta o artesão percebeu que havia adormecido, mas lembrava-se vividamente do sonho. Riu de sua boa sorte, e gritou dentro da floresta: "OBRIGADO!!". Voltava para casa, quando um cavaleiro envolto em uma capa escura passou a galope, e da própria montaria atirou-lhe uma flecha de cabo tão verde quanto um caule jovem. O artesão sangrava tanto que pensou que iria morrer. O cavaleiro armava outra flecha no cordame. Então o artesão notou algo incomum. Um dos cascos do cavalo era dourado. Só podia ser uma fada! Sem pensar duas vezes, ele tateou o ferimento, arrancou a flecha e disse:

— Obrigado!

Então o artesão levantou-se e cambaleou até o vilarejo. Tratou o ferimento e dormiu. Decidiu não buscar mais ajuda das fadas. No dia seguinte decidiu vender suas cestas e esteiras mais caro e não presentear mais ninguém.

* história presente no livro O Crânio e o Corvo de Leonel Caldela, Ed. Jambô. Modificada para fins pedagógicos (que no caso era contar a minha sobrinha.)

Dia da Mulher - Ano Cristão de 2010

2010-03-08T11:55:00.001-08:00

Há alguns anos atrás, minha postura sobre o tão aclamado dia era de absoluta indignação. Não seria o dia da mulher uma discrepância, um pedido de desculpas ulterior levando em consideração a aguerrida luta diária pela qual elas (enquanto ser humano) tem de passar todos os dias? Acho que minha grande mágoa com esse dia provinha justamente do fato de que, ainda assim, não era feriado. Portanto um absurdo. Sentia os dedos do comércio se fechando, tentando agarrar as cédulas nos bolsos daqueles perdulários em todos os níveis.

Também há o meu grande problema com datas. Felizmente a comoção é grande o suficiente para não passar despercibida tal data. Ou seja, ou você é daqueles que felicita ou daqueles que finge que nada está acontecendo. Pertencia recentemente ao segundo grupo. Pois era fácil ficar quieto e calado. Ao contrário do que possam vir a dizer todos aqueles que ainda pertecem ao primeiro grupo, deixo meu conselho. Continuem assim. Se são argumentos de ordem financeira e posições políticas de igualdade que os predem a irredutível conduta de não parabenizar uma mulher (por mais que esse dia pareça-se como todos os outros do ano), pois que continuem. Com toda a ferrugem dos bons modos é realmente difícil tomar alguma atitude.

Aprendi algo que está intimamente ligado às datas comemorativas e ao ser humano. Chama-se “cuidado”. Não se trata de merecimento ou de dinheiro, trata-se de cuidar. Ou você acha que todo homem se sente a vontade entrando em uma floricultura e andando por ai com o embrulho na rua? O mesmo vale para os aniversários. Alguém fez algum esforço relativamente titânico para nascer? Parabenizar porquê? Para demonstrar o zelo.

Trato o dia da mulher como uma oportunidade a mais para demonstrar o meu apreço e cuidado. É bem verdade que minha sinceridade é comumente confundida com grosseria, e minha economia de elogios me configura como alguém amargo. Mas vou tentando aos poucos mudar isso, em respeito a todo o cuidado e apreço que algumas mulheres dispensam a mim sem nada em troca.

As mulheres (na totalidade que a carga semântica oferece), desejo um bom resto de tarde.

O que é senão mágica?

2010-02-22T21:00:00.000-08:00

"Rezo para que nunca se acabem os dragões do mundo. Digo isso com toda a sinceridade, embora tenha tomado parte na morte de uma das grandes serpentes. Pois o dragão é o inimigo quintessencial, o maior dos adversários, o epítome inconquistável da devastação. O dragão, acima de todas as outras criaturas — mesmo dos demônios e diabos —, evoca imagens de esplendor sombrio, da grande fera enrodilhada e adormecida sobre o maior dos tesouros. São o teste supremo do herói e o medo supremo da criança. São mais velhos que os elfos e mais afeitos à terra que os anões. Os grandes dragões representam a besta sobrenatural, o elemento fundamental da besta, aquela parte mais sombria de nossa imaginação.

Os magos não lhes conhecem as origens, apesar de acreditarem que um grande mago, um deus dos magos, deve ter desempenhado algum papel na criação dessas feras. Os elfos, com suas longas fábulas que explicam a criação de cada aspecto do mundo, têm muitas histórias antigas sobre as origens dos dragões, mas admitem, reservadamente, que não fazem realmente a menor idéia de como os dragões vieram a existir.

Minha própria crença é, de longe, a mais simples e, contudo, a mais complicada. Acredito que os dragões apareceram no mundo imediatamente após a criação da primeira raça pensante. Não dou crédito a nenhum deus ou mago por essa criação, e sim a mais básica imaginação — urdida a partir de medos invisíveis — desses primeiros mortais racionais.

Criamos os dragões como criamos os deuses, porque precisamos deles; porque, em algum lugar no fundo de nossos corações, reconhecemos que um mundo sem dragões é um mundo no qual não vale a pena viver.

Há tantas pessoas na terra que querem uma resposta, uma resposta definitiva; para tudo na vida e mesmo para tudo o que possa haver depois da vida. Estudam e testam, e porque esses poucos encontram as respostas para algumas perguntas simples, supõem que deve haver respostas para todas as perguntas. Como era o mundo antes de existirem as pessoas? Será que nada existia a não ser trevas antes do sol e das estrelas? Será que existia alguma coisa? O que éramos nós, cada um de nós, antes de nascermos? E o que — o mais importante de tudo — seremos após morrermos?

Por compaixão, espero que esses questionadores nunca encontrem o que procuram.

Um autoproclamado profeta se apresentou em Dez-Burgos negando a possibilidade de uma pós-vida, alegando que as pessoas que morreram e foram ressuscitadas pelos clérigos na verdade jamais haviam morrido e que suas alegações sobre experiências além-túmulo eram um truque elaborado de seus próprios corações, um ardil para facilitar o caminho em direção ao nada. Pois isso é tudo o que havia, dizia ele, um vazio, um nada.

Jamais em minha vida ouvi falar de alguém que implorasse tão desesperadamente para que provassem que ele estava errado.

Pois o que nos restará se não sobrar nenhum mistério? Que esperança poderemos encontrar se soubermos todas as respostas?

O que é isso dentro de nós, então, que quer negar tão desesperadamente a magia e desvendar o mistério? Medo, eu presumo, baseado nas muitas incertezas da vida e na incerteza maior ainda da morte. Ponha esses medos de lado, digo eu, e viva livre deles, pois, se dermos apenas um passo para trás e observarmos a verdade do mundo, descobriremos que, de fato, há magia ao nosso redor, inexplicável por meio de números e fórmulas. O que é, se não mágica, a paixão evocada pelo discurso arrebatador do comandante antes da batalha desesperada? O que é, se não mágica, a paz que uma criança encontra nos braços da mãe? O que é o amor, se não mágica?

Não, eu não gostaria de viver num mundo sem dragões, assim como não gostaria de viver num mundo sem magia, pois esse é um mundo sem mistério e um mundo sem fé.

E esse, temo eu, seria o truque mais cruel de todos para qualquer ser consciente e racional."

Drizzt'Do'Urden; Os Reinos Esquecidos - O Vale do Vento Gélido 2 - Rios de Prata de R.A Salvatore

Esse povo de Brasília...

2010-02-18T14:30:00.001-08:00

Sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010, São Paulo;

Finalmente após 12 horas de viagem de carro acertamos o caminho para deixar a minha irmã na casa do namorado. Dali fomos a um bar de esquina tomar umas cervejas, bem merecida por sinal. Douglas e eu ainda tínhamos que procurar o hotel combinado com o Beholder para nos hospedar. Mas sabe como é né? Fomos ficando, ficando... Até que surgiu a idéia de ir a uma boate do lugar. Convidamos o Beholder mas ele achou melhor ficar onde estava.

Todos se arrumaram e o amigo do namorado da minha irmã se prontificou a nos levar. Nos divertimos até onde foi possível. Em determinado momento minha irmã anunciou que ia embora. A despedida não foi lá das mais amigáveis. Talvez porque eu quizesse ficar, talvez porque o outro manolinho precisa-se ir embora. É o tipo de coisa que me irrita profundamente. Parece que o carona é regido pela Lei de Murphy em 100% das vezes. Quando ele quer ficar as pessoas querem ir embora, quando quer ir embora as pessoas querem ficar. Talvez essa tenha sido a constatação que me deu uma má motivação de permanecer e beber até a ultima gota.

Como sou um sujeito que quase não se socializa, me diverti ao meu modo. Lembro-me de ter ficado com uma mulher que queria porque queria resolver “uma parada” comigo no banheiro. Na minha atual condição eu não sabia nem como resolver o caminho de casa. Talvez ela quizesse minha carteira ou meu rim ou ambos. Era hora de ir embora.

Na minha conta constou:

10 tequilas,2 long necks,1 caipirinha de sakê (que eu não tomei)

Na do Douglas constou:

16 tequilas,2 long necks,1 caipirinha de sakê,1 coca

Reparem na quantidade tequilas. 13 pra cada um. Que eu bebo muito eu sei, mas que eu ficaria em pé depois disso eram outros quinhetos. Estava na cara que nos cobraram errado. Douglas não concordou em pagar e eu muito menos. Ai é lógico que o pessoal da boate nos deu aquele chá de espera. Eu já havia sido vencido pelo cansaço da viagem e todo aquele alcool. Não quis discutir. Resolvi pagar as duas contas. No outro dia a gente acertaria as contas. Enquanto pagava, Douglas ganhava notoriedade entre os seguranças que insistiam e por a mão em cima dele. Já do lado de fora esperávamos um táxi, mas não me lembro de ter chamado um. O fato é que quando o Douglas discutia com uns cinco seguranças, eu me resguardava para o pior. Um dos seguranças, um típico armário, negro e um palmo mais alto que eu, parecia se divertir com a toda aquela situação. Estava a minha frente e soltou um comentário desdenhoso: “Preto tem mais é que apanhar”. Foi o estopim. Me aproximei, olhei pra cima e falei:

- Você está pensando que você também não apanha? Tá pensando que só porque está com seus amiguinhos ai que eu não te arrebento? Tira esse terno ai e vamos resolver ali na rua.

Vi o sorriso se formando no rosto do segurança. Eu ia ser esmagado. Mas estava fervendo de raiva. Quando ele fez menção de tirar o blazer, cometeu um erro primário do excesso de confiança. Pôs os dois braços para trás, certo de me botaria pra correr. Então nessa hora soquei o nariz dele com a mão esquerda. Senti um “crock” de algo saindo do lugar. Pelo sangue em minha mão e pelo jeito que o cara ficou atordoado, julgo ter quebrado o nariz. A massa de seguranças largou o Douglas e veio “separar” a briga. Eu já estava longe, dizendo: “Estou bem, estou bem, não precisa se preocupar”.

Para nossa sorte o bendito táxi chegou antes do segurança se recuperar e me reduzir a uma massa disforme qualquer.

Teria terminado ai, mas história de bêbado quase nunca tem um final feliz. O táxi nos levou de volta à casa onde minha irmã estava hospedada. Não sei porque cargas d’água, minha irmã não abria. Precisávamos das malas. Queria ir ao hotel o mais rápido possível. Estava cansado sem uma gota do meu bom humor. Chamei, chamei, chamei novamente. Nada. Olhei para o Douglas e disse: “Pula ai mano”. Ele pulou, e eu fui logo atrás. Em seguida nos aparece um pastor alemão. Fiquei me perguntando por alguns segundos: “De onde surgiu esse freaking cão? Ele não estava ai quando eu cheguei”. O cachorro por sua vez uma festa conosco. Brincou, pôs as patas no peito do Douglas e até babou. Mas não estávamos lá para brincar. De modo que chamei minha irmã o mais alto que pude umas três ou quatro vezes. Merda! Será que ninguém compreendia que eu queria tomar um banho e dormir?

Liguei para o meu pai. É claro que ele não entendeu porcaria nenhuma do que estava acontecendo. Só pedi para ele ligar pra minha irmã e convencê-la de abrir a porta. Em resumo, falar com quem resolvia. O problema todo foi o pânico desnecessário que essa chamada gerou. Provavelmente eu não disse nada com nada. Lembro-me apenas de ter dito: “Faça a ****** abrir essa porta senão vou abri-la no chute”. Ligação feita, pus-me a esperar. Então eis que surge minha irmã no portão lá do lado de fora da casa. “O que vocês estão fazendo ai?” e eu pensando: “Tem outra entrada essa casa?”. Estávamos fazendo um escarcéu na casa do vizinho. “Sai daí, vem logo pra cá” – dizia minha irmã. Enquanto eu pulava o muro novamente para a rua, um pequeno amontoado de vizinhos me observava com olhos curiosos. Encarei-os de volta e disse: “E vocês? Nunca pularam o muro da casa errada não?”.

Exausto, com o Douglas reclamando e querendo ir a delegacia, com a minha irmã exigindo satisfações, só quis pegar minhas coisas e sumir dali. Certamente discuti com minha irmã trocando as gentilezas típicas das brigas de irmãos. No entanto com a estúpida idéia do Douglas de querer ir a delegacia cheirando a tequila, concordamos em parar de brigar para não acontecer uma merda ainda maior. Posto que (e eu acredito nisso) sai de lá com as pazes feitas.

No caminho para a delegacia, já dentro do carro e com todas as malas eu disse: “Ei Douglas, eu acho que paguei uma conta só”. Foi incrível ver a núvem negra se dissipar de cima da cabeça dele. Começamos a rir feito idiotas. Já havia algum tempo que andávamos a esmo procurando a tal delegacia. Concordamos que seria uma boa hora de achar o hotel.

Por incrível que pareça, conseguimos encontrar o endereço do hotel de primeira. O problema foi convencer a recepcionista a nos dar um quarto. Ela disse que estavam lotados (coisa que duvido). Simples e seca. Fomos a outro hotel.

E agora a história está perto do fim.

— Tem quarto triplo ai?

— Sim temos.

— Ótimo. A gente fica com ele.

Eis que a mulher me pega um papel cheio de campos a serem preenchidos. Nem o CESPE me faria preencher aquilo tudo. Botei meu nome, nº da identidade, telefone. Por que ela haveria de querer saber mais do que isso? Entreguei o papel:

— Senhor, está faltando esse e esse e esses campos aqui. – disse devolvendo o papel pra mim. Retirei a carteira e empurrei o papel de volta.

— Sabe ler? Ai dentro estão todas as informações que você precisa. – Essa mulher foi lá em cima e voltou. Pois que respondeu:

— Senhor, você REALMENTE precisa preencher esses campos.

Preenchi. Fazer o quê. Mas não preenchi tudo. “Motivo da viagem”, “email” , blá blá blá. Nada disso botei. Entreguei o papel dizendo: “Esses campos em branco eu os considero DESNECESSÁRIOS”. E antes que ela contrargumenta-se perguntei se eles tinham café da manhã. Ao que me foi dito que teria que pagar a parte. Perguntei se poderia ver já que ia pagar. Ela permitiu e lá fui eu ver o que tinha para o café. Havia uma família tomando café. Havia presunto, queijo, leite em garrafa térmica pingando nata, suco maguary e pães. Voltei para o balcão enquanto o Douglas ainda terminava de escrever em sua ficha: “Douglas, vamos subir, porque o café ESTÁ UMA MERRRRDA”.

E essa foi a primeira noite em São Paulo. Ao contrário do que possam pensar, o outros dias foram bem mais amenos. Dois dias em Ilha Bela trouxeram-me um descanso merecido. Engraçado pensar que já estou com saudades do pessoal de SP. Bons anfitriões sem dúvida. Ficam meus agradecimentos.

Exercício

2010-01-15T09:08:00.001-08:00

“Escrever é uma guerra sem testemunhas”

Osman Lins

Talvez a única coisa coerente que li esses dias que não incorreu no absurdo. É alagamento não sei onde, fulaninho que fugiu da prisão e atualizou a fuga no Facebook, vídeos de sexo nas escolas, time de futebol que não quer mais jogar por causa de torcedor non sense.

Como alguém que se lança vez ou outra no mundo da escrita, dá até uma certa inveja do jornalismo bizarro. Essa caça por coisas que vão fazer o leitor ter qualquer reação, que não a indiferença, é um lance bacana a beça. O problema é quando a gente já viu merda demais num espaço muito curto de tempo e de coisa impactantes a toda hora. Como o caso do Haiti. Terremoto, gente morta e caos para tudo quanto é lado. Ai mais a noitinha voltam com o sofrimento alheio, com a porcaria dos correspondentes na casa do caralho falando a mesma coisa. Digo com absulota franqueza: minha generosidade é inversamente proporcional ao repetimento. Prova disso é o Criança Esperança. Se depender de mim aquela gurizada vai aprender a tocar tamborim no raio que os parta.

Essa “guerra sem testemunhas” produz seus estrategistas. Novas regras do português, frases curtas e sagazes. O tipo de leitor que você deseja alcançar com a sua mensagem. Aquela caça por um vocábulo diferente de vez em quando, só para as pessoas repetirem mentalmente: “hoje ele está inspirado” e correrem para o dicionário. Profissionais dão dicas e mais dicas para que espantar qualquer um de escrever. Nesse mar de mandamentos, tirei apenas uma lição de ordem prática. A de como ler jornais. Sempre me perguntei como as pessoas conseguiam cagar e ler um jornal inteiro em menos de meia hora. Ou elas possuiam o dom da leitura dinâmica ou eu tinha alguma deficiência. Primeiro foi descobrir que a maioria das pessoas odeia ler sobre política. Só isso já corta uns 25% do jornal. A segunda foi saber que tudo o que você precisa saber está dito no primeiro parágrafo. Se você foi fisgado pelo título, procure retirar o anzol da boca antes de ler todo um texto enfadonho o bastante (a bosta pode estar secando enquanto isso).

Ainda nessa maré de merda, não pude deixar de notar que hoje ao sentar no meu digníssimo trono, reparei que a moça que trabalha aqui em casa trocou os tapetes da entrada com o do banheiro. Eis que na porta de casa ficou aquele tapete com o recorte abaulado e no banheiro a frente do vaso ficou o tapete com a saudação “Bem Vindo!”. Ainda bem que não era uma padaria ou mercadinho, senão ia ter uma de “Volte Sempre”. Mortos da guerra meus camaradas.

Se me fosse perguntado a fórmula de escrever bem, diria sem sombras dúvidas: “Escreva sobre o que você gostaria de ler e depois conte para si mesmo”. Por incrível que pareça, sempre tem algum maluco(a) que compartilha dos mesmos gostos e da forma como a gente conta alguma coisa. O restante são os calos da jornada (leituras, revisões, textos não salvos perdidos, etc).

My Bad =/

2009-12-16T17:37:00.000-08:00

Brinquei algum tempo atrás com o pessoal, dizendo que se eu não ganhasse o concurso de contos da Jambô eu teria duas opções:

1 - Cometer suicídio.
2 - Pegar emprestado o livro de pôquer de um amigo e me tornar um campeão.

Dá preguiça só de pensar nelas. Primeiro por se tratar de duas hipóteses absurdas. Segundo para compensar aquela ansiedade que vinha me corroendo esse tempo todo. Foda. A essa altura provavelmente já enviaram os emails aos vencedores. Olhei minha caixa de emails e o forum religiosamente. Tudo isso serviu-me apenas para não criar expectativas. Bom, pelo menos os tombos já não são tão doloridos quanto antes. Estou chateado. A bola da vez é esse concurso. Embora existam outras coisas mais.

Preparativos

2009-12-11T06:29:00.000-08:00

Está quase tudo pronto para o maravilhoso evento cultural realizado na capital. Refiro-me a 1ª Corrida da Cerveja. Ontém enquanto comíamos pizza e tomávamos cerveja discutimos estratégias essenciais para não chegar em ultimo lugar. Sabemos que haverão os tiozões da cerveja por lá, irmãos caminhoneiros Shell, frades oldschool e até gente com o fígado e rins em bom estado. Não obstante, ainda suscitamos a questão de fraude quanto ao conteúdo das garrafas. Será que alguém teria coragem de substituir cerveja por água?

Hoje faremos nossa inscrição (adivinhem, no ultimo dia) e nossas camisetas. Para além da esperança de obter quaisquer prêmios o que vale é participar. Pelo que li já existem 150 pessoas inscritas. Um número que deve aumentar mais a tarde na choperia Stad Bier, onde serão realizadas as ultimas inscrições.

Em miúdos: serão 6 cervejas em garrafa para cada membro da equipe. 3600 mls em uma bexiga que cabe no máximo um litro de mijo. Ta na cara que vai ser uma mijação só. Serão três postos para aliviar a tensão. Então ao todo teremos nove paradas antes do derradeiro fim. Via das dúvidas o meu boldo, epocler e glicose estarão por perto. Sei que vai dar merda, pois ultimamente ando bebendo como uma garotinha. Mas me anima o fato de que algumas delas também participarão. Fica tudo em casa. No mais, desejem-me uma boa competição. Mentiria se dissesse que não tenho intenção de ganhar, pois do contrário nem me inscreveria.

Quero ver os quenianos ganharem dessa vez!

Bate Volta SP

2009-12-09T10:04:00.000-08:00

Crescem as crianças mudam os brinquedos. O encontro em SP me lembrou em muito os antigos encontros realizados na já falecida rede do IRC. A sensação é a mesma. Aquela de gente se procurando, de pescoço torto e celular nas orelhas. Nem sombra do antigo Zoltan. Por lá eu sou conhecido como Fúria Verde. Nome do meu personagem em World of Warcraft.

Cheguei ao aeroporto com apenas um contato no meu celular. Mandei mensagem e esperei. Ao chegar não vi ninguém. Imaginei se tratar da pegadinha do malandro. Deviam estar escondidos malhando da minha cara até não mais agüentarem. Então havia decidido: ia olhar para frente e seguiria reto. Assim fiz. Fui parar num café que servia chope. Um bom lugar para esperar. Se estivessem me sacaneando, que o fizessem me vendo tomando uma pra relaxar. Felizmente não foi o caso. Era o maravilhoso trânsito de SP o verdadeiro culpado. Finalmente encontrei com meus contatos por lá e fomos em direção ao paintball onde aconteceria a primeira parte do encontro.

Já no primeiro aperto de mão dissolveu-se aquela sensação de expectativa e o antigo gelo na barriga característicos da adolescência. Descobri que minha timidez reduziu-se a um “pudor de boas maneiras”. Em pouco tempo como diria um antigo jargão, eu estava falando mais que o “homem da cobra”. Contei algumas das minhas histórias, ouvi outras, comi e descansei bem. Meu feedback eram as risadas. Como rimos nesses dias!

Quanto aos contratempos, digamos que consegui bloquear o cartão de crédito errando a senha e perder o vôo de volta em apenas três dias. Já em relação as gafes foram:

Idolatrar o totem localizador do shopping (um bagulho tecnológico que informa onde você está e traça a melhor rota para onde você quer ir). Quase tive um treco de satisfação.
Mega/super/comprazer-me com o sistema de cobrança de tickets de estacionamento. Eles detectam o seu carro e você não precisa parar nas cancelas, muito menos nas filas para pegar tickets e ouvir gravações.
Quase morrer na faixa de pedestres achando que estava em Brasília.

Esse post não estaria completo sem meus agradecimentos estritos a Zodara, Murruga, Sapos e Zodara’s Mom (cujos os nomes foram preservardos), e que desempenharam excelente papel enquanto anfitriões. Meus pêsames para o gato da Zodara que quase morreu nas mãos de uma incauta visitante (cujo o nome ocultarei com medo de represálias), e para os que não puderam comparecer.

Ao voltar ao aeroporto bem cedinho, descobri que iria embora sem me despedir de todo mundo. Tanto melhor. Sou péssimo com despedidas e fico sem jeito. Então o Murruga sai da sala e acorda todo mundo da casa. Ele disse que não era louco de me levar ao aeroporto sem deixar o pessoal se despedir. Talvez fossem melhores naquilo. Minha saída à francesa, tornou-se uma grande vontade de revê-los novamente.

Comunicado

2009-12-03T03:13:00.000-08:00

Rápidas da semana:

1 - Detesto Panetone, então quero mais é que o circo pegue fogo pro lado do governador e base aliada.
2 - Não estou mais morrendo na academia.
3- Ando fazendo preparativos para viagem. Dar um pulo rápido em SP.
4- Morrendo de ansiedade por causa do concurso de contos da jambô que não sai de jeito nenhum.
5- Descobri que até os 80 junto escovas com alguém.

Além disso, a quem interessar possa, mudei o endereço de postagens. Esse blog aqui agora será dedicado a experiências pessoais, no estilo: "meu querido diário". Outras postagens, como coisas nerds, reviews, downloads de bugingangas e ao universo morto-vivo (que é como me sinto depois de uma boa madrugada) estarão em:

Beijo nas mocinhas e socos amigáveis na garotada =)

Um, dois "Feijão com arroz", três quatro...

2009-11-19T06:55:00.001-08:00

Update de conteúdo da minha vida monitorada por deuses nerds:

Esse mês entrei na academia. Só nos dois primeiros passos em direção ao balcão já me senti compelido a voltar. Odeio do fundo do coração malhar. Mas enfim, o cerco já estava fechando havia muito. Um mês antes a velha vinha com a fala mansa, as comidas menos gordurosas e um perfil saudável demais pro meu gosto. Depois as compras. Aleguei não ter roupas pra malhar. Ela foi lá e comprou. Aleguei que gordo quando corre, geralmente roça uma coxa na outra até assar tudo ali. Daí no outro dia ela me apareceu com um treco, que com muita relutância usei: uma bermuda de ciclista colada. Numa boa, até gosto de ir bem equipado. Entendi o princípio da bermudinha bolada de ciclistas e praticantes de spinning (modalidade que “pratico”), mas daí sair da minha casa com aquilo é demais. Vesti no primeiro dia por baixo da bermuda e fui. Reloginho para marcar batimentos cardíacos, forro de assento, garrafa, e a super disposição que a gente só reúne no início da semana.

Não era novo naquilo. Antevia um infarto. Dois anos de sedentarismo seriam mais que suficientes pra dar merda. Cheguei mais cedo para escolher uma bike posicionada perto do ar condicionado. Há algo intrigante ali. É como sala de aula mesmo. Ninguém fala nada, mas todo mundo sabe que aquele é o lugar de fulano (a). Pensando nisso, escolhi um lugar neutro, sai da sala e me sentei em um banco observando meus pertences à distância. Então os deuses nerds disseram: “Agora?” e o outro respondeu: “Por que não? Olha a cara de cachorro cansado dele. Vamos dar esperança a pobre alma!”.

Lá estava eu, sentado esperando o pior. Se não fosse o coração, seriam meus colhões amassados naquele maldito banco de bicicleta. Então veio uma sombra, seguida daquele barulho displicente de gente que acha que está sentando no sofá de casa (“frep”):

— E ai? Primeira vez né?

— Nesse ano sim. Já fiz outras vezes.

— Queima bem né?

Confesso que minha total abobalhação às 6:55 da manhã. Mas disfarço bem. Não que a voz da mulher em questão diminuísse o volume. É só que as palavras demoravam um pouco mais para ganhar significado na minha mente – povoada com o que há de melhor nessa vida. Em outras palavras, no meio da velharada que vai de manhã, ela era uma baita de uma gostosa. Em determinado momento minha mente registrou dois trechos, resultantes da minha audição seletiva. A primeira foi: “blá blá blá, Pilates”. Quem seria o diabo do Pilates? Algum senador romano? De que período? Meu Deus! Essa mina ta falando de História comigo? Thank U God! Mas em seguida lembrei daqueles exercícios com bola e voltei para meus devaneios com a sexy girl em questão (com adição da bola é claro). A segunda foi mais um aviso de sobrevivência: “blá blá blá, queria que o meu MARIDO tivesse essa coragem que você tem”. Foi um daqueles momentos tensos em que a gente quase solta as respostas no automático como: “Prefiro a covardia e o bem estar que ele deve ter contigo”.

Enfim. Fui fazer a tal aula, e foram entrando as senhoras. Velha, velha, gordinha, gostosa, velha, velha. Gostosinha, velha e eu. Velho, gordinho e otimista. Eu não ia perder pra elas. Apesar das bikes não saírem do lugar, eu tinha plena consciência de que estava sendo observado. Até porque a sala é toda de espelhos. O que torna minha observação dos traseiros femininos extremamente difícil. Meus batimentos cardíacos iam lá em cima. Coisa assim de 180 em momentos de descanso, e 192 ao mínimo esforço. Terminei a aula com aquela sensação de dever cumprido. “Viram ai bitches, é assim que se faz!”. Então senti uma tontura e uma queda de pressão. Era hora de pinar o mais rápido possível. Se fosse desmaiar tinha que ser em casa. Entrei na net para fazer meu testamento online, quando percebi que meu humor havia reaparecido. Talvez eu sobrevivesse para a segunda aula.

Bem, na segunda aula melhorou um pouco. Não morri, ganhei fôlego, e observei os traseiros mais atentamente. Conversei com a tia do corpão prometendo a mim mesmo prestar mais atenção no que ela dizia, mas é muito difícil. Essa semana tive uma câimbra na coxa e tive que sair da aula mais cedo. Normal. Sempre da merda quando começo a malhar. Então 1 x 0 para elas. Sedentarismo é pior que velhice na minha singela opinião. É tanto, que tem umas tias que antes da aula vão correr na esteira. Me sinto um hamster gordo.

Por enquanto é isso. Depois me envolvo com esse lance de pegar peso. Ta na cara que em algum momento de dezembro eu não irei freqüentar por estar viajando. Então ralação hard apenas ano que vem.

Então: “Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa! YEAH YEAH!” ¬¬

Borderlands e Torchlight

2009-10-30T11:06:00.000-07:00

Nas garimpadas dessa mina de downloads encontrei dois jogos que me chamaram atenção.

O primeiro é o Torchlight. Para quem não aguenta esperar o Diablo 4, Torchlight é um lenitivo para os saudosistas. Tudo muito simples (embora os comandos de início requeiram alguma atenção): matar, pilhar e destruir. E é lógico, descer até as entranhas da terra. O jogo tem uma interface agradável e o melhor, é bem pequeno. Outro aspecto positivo foi que alguém pensou: "Acho que vamos criar um pet que possa guardar os itens e voltar no vilarejo para vendê-los sem que o player tenha que gastar um scroll de portal ou subir 51 degraus até a superfície. E, como não podia deixar de ser, o jogo peca no quesito customização. Ou você joga com os botões pré configurados, ou chora e vai ver vídeos no youtube.

Download:

Parte 1: http://www.megaupload.com/?d=1DFOAEKO
Parte 2: http://www.megaupload.com/?d=YPI7RL85
Parte 3: http://www.megaupload.com/?d=5RE8E7QW (sim eu sei linkar mas estou com preguiça)

O segundo é o Borderlands. Jogo de RPG estilo CS pós apocalíptico. Não tenho saco pra ficar prestando atenção na lore do jogo, mas deu pra sacar que você esta no velho oeste do mundo baby. Seja mau e impiedoso e talvez sobreviva. Não é um jogo para maricas. É difícil até quando é fácil (joguem e irão saber do que estou dizendo). Estou louco para jogar no modo Co-op. O gráfico é excelente. Para quem gosta do gênero é um prato cheio. Contras do jogo: nenhum. Tudo bem, é um jogo pesado.

Requisitos:
* Processador: 2.4 Ghz ou equivalente
* Memória: 1GB RAM (recomendado 2GB para usuários Vista)
* Vídeo: 256mb ram ou melhor (série GeForce 8 ou superior / série Radeon R8xx)
* Disco Rígido: 8 GB ou mais de espaço livre

Download do Torrent (que prestou, pois a versão do Reloaded deu erro no meu pc): aqui

É isso ai manolos! Esse jogo chuta traseiros!

Quem não gostar, sugiro este jogo aqui.

Nota?

2009-10-26T12:47:00.000-07:00

Domingão é dia de...

2009-10-25T05:46:00.000-07:00

Treinar esses passos para a festa de formatura dos amigos.

Estava eu olhando esse meu post antigo quando descobri que o também antigo Mp3tube faleceu. Com ele se foram meus lindos uploads. Mas é como dizem, viva o youtube!
É isso ai Manolos! Todo mundo treinando para festinha!

Sabadão é dia de...

2009-10-24T11:24:00.000-07:00

PSY na Rua com a Dona Janira!

Só dando aquela embromada. Preguiça de escrever.

Da série: Dá Hadouken Mano!

2009-10-21T05:34:00.000-07:00

Atentem para o super diálogo pornô do video. rs

Um clássico!

Meu reino por um teclado

2009-10-16T05:47:00.000-07:00

Só lembrei do Fábio que estava sem a letra "O" do teclado esses dias.
Jambô me escolha!!! =(

Experimental.

2009-10-15T23:22:00.000-07:00

(vídeo retirado uma vez mais do garimpador-mor Lobo)

Agora que a vanguarda já foi chegou minha vez de experimentar o D&D 4ª edição. Como jogador essencialmente interpretativo (não apegado as regras contidas nos livros), creio que irei me dar bem. Basta dar uma googleada por ai para descobrirem do que estou falando. Muita gente odiou, outros estão amando. Inegável porém são os combos apelões: Força + não sei o que + bônus de não o que + presença da aura tal + coca-cola oferecida para o mestre + espada lendária obtida sem querer no primeiro nível + um bando de coisas.

Segundo palavras do mestre (pqp, ri muito aqui):

"Beholder diz:
velho tem poder diario aki q da 2 ataques + bonus de força... com um senhor da guerra jah soma o bonus de carista ou int dele... com mais umas paradas
Thompson diz:
eita porra
Beholder diz:
vc vai tah saindo no lvl 1 dando 2 d8 de dano... + 4 de força + 4 de int do senhor da guerra... + 1 de esp do guerreiro com a arma + 1 da obra prima
Beholder diz:
pegando a media vc da 18 de dano
Beholder diz:
no lvl 1 mano
Beholder diz:
e deixa o cara atordoado pro uma rodada inteira ainda
Beholder diz:
¬¬
Thompson diz:
AHUAHAUHAUHAHAUHAUHA"

Então amiguinhos, esse fim de semana irei ver como vai funcionar essa sessão. Até porque já compramos o livro mesmo...

"Se eu atacar, siga-me.
Se eu morrer, vingue-me.
Se eu recuar, mate-me."

The winner is...

2009-10-14T00:38:00.001-07:00

Dick Vigar... Ops! Penelope Charmosa! =D

Domingão é dia de...

2009-10-10T08:47:00.000-07:00

Porradaria no Globo Esporte =D

Round 2!

Round Final (no estilo Tekken!)

5 vs 1

Da Hadouken!

E finalizando com a música de CAIDANO!

Fim de ano

2009-10-09T05:31:00.000-07:00

Ai me pergutaram onde eu passaria as férias de fim de ano. Respondi sem pensar: "Em qualquer lugar fora de Brasília". Só e então lembrei que não tinha adicionado a Bahia a lista de lugares que não irei nunca (até então só tinha o inferno). Da Bahia eu só quero duas coisas: jornal de fora e passagem de volta. Eis que me lembrei desse episódio muito bom do nerdcast:

That's all.

Mina de ouro!

2009-10-08T01:12:00.001-07:00

Estava indo dormir, ia desligar o pc quando senti um distúrbio na força. Aos que me conhecem sabem que boa parte dos vídeos esquisitos/comédias/bizarros/interessantes, chegam a mim como se eu fosse um imã. Confesso que gosto disso. Mas é muito mais interessante quando EU encontro.

Bom, já demonstrei meu apreço pelo o autor Bernard Cornwell. Como a grana anda sempre curta, sempre procurei adquirir os livros de volume único e trilogias. Sempre relegando a tão aclamada série As Aventuras de Sharpe . Aos preguiçosos: é livro pra caramba!

Então, retomando... Já ia desligar o pc, mas me lembrei de pesquisar sobre a vinda de Cornwell na Bienal do Rio. Tudo bem, eu queria ver mesmo o que foi dito na tal palestra secreta onde só algumas pessoas tiveram acesso. Inevitavelmente acabei caindo no Bernad Cornwell Brasil . Como não achei, o dedão já estava indo para o estabilizador quando...

"Leides Ãm Jentlemã" eis que vos mostro:

Sharpe's Downloads

Já estava na hora...
Enjoy!

Bônus da galera do BCB

P.S.: li em algum canto la no site (não lembro onde, pq estou caindo de sono), que o Cornwell não gostou da escalação de Sean Bean, para a série. Mas que, nos ultimos episódios se emocionou com a atuação do cidadão. Vou devorar a série Fellows!

Cosplay de gente grande

2009-10-06T12:07:00.000-07:00

Dança do ventre, enfermeira, colegial, blá blá blá... Chega o momento na vida de um homem em que ele volta a ser menino e vai querer comer as musas dos games! Praticante do ninjutsu, ela é tudo menos discreta. Adivinhem porque! =D

Mai shiranui pra quem não conhece começou no Fatal Fury II se mal me engano, mas popularizou-se com o game The King of Figthers.

*_____________* (babando mode on)

Pirates

2009-10-06T11:06:00.000-07:00

Nada é tão ruim que com piratas não possa melhorar! Essa banda tem animado meu espírito ^^

Refrão:

"Keelhauled, that filthy lad, gonna send him down to the death bellow
Make that bastard walk the plank with a bottle of rum and the Yo-Ho-Ho"

"Felomenal"

2009-10-02T22:44:00.000-07:00

Todo mundo cantando! (essa porcaria ¬¬)

Prêmio Merecido

2009-10-02T05:15:00.000-07:00

Parabéns ao pessoal do Jovem Nerd!

Hajime!

2009-10-02T04:45:00.000-07:00

Taca Raul!

2009-10-01T14:04:00.000-07:00

Mais um Raul e eu compraria um gorduroso e um copo de coca =X

Feriados: Paixão Nacional

2009-09-30T18:53:00.000-07:00

Terra Brasilis, ou a Terra Prometida. O paraíso terreno. Um lugar de descanso e gente bonita. Aprovada pela Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania da Câmara, o projeto de lei dessa iluminada alma (sarcasmo mode on) Milton Monti (PR-SP), antecipa para as segundas-feiras os feriados que ocorrem entre as terças e sextas-feiras. Caso haja mais de um feriado na mesma semana ele é automaticamente transferido para a próxima segunda.

Para a fidalguia, segunda feira pode não ser mais dia de branco viu senhores? Trocar o seis por meia dúzia pode dar mais trabalho do que se pensa. Toda profissão comissionada com carga horária pode sofrer um prejuízo se considerarmos que segunda feira é de fato o ínicio e dia mais importante no calendário de muitos planejamentos.

A revolta do negro, a passividade do índio e a malandragem do português correntes em meu brasileiríssimo sangue agradecem. Minha cultura agradece (sarcasmo ainda ligado). Até porque ela criou a imagem de que os deputados não trabalham (sarcasmo desligado). E partindo dessa premissa, é como se um palhaço estivesse na minha frente dizendo: “Estou falando sério”. Até posso suportar a idéia que os estrangeiros têm do trabalhador brasileiro, preguiço e de corpo mole. Mas parece piada que essa idéia permeie o imaginário de ninguém menos que os nossos representantes. Uma piada de mal gosto devo admitir.

Perdoem minha ignorância no mundo dos negócios, sobre a economia brasileira. Entretanto, não vejo como uma lei desse calibre possa de modo isolado (e não em conjunto com uma série de outras medidas), modificar a cultura de um povo para obter resultados safisfatórios. Satisfatórios a quem?

Esqueçam aquelas viagens dos famigerados feriadões. Nada na merda desse país lhe permitirá mais que três dias de descanso. Achavam que os brasileiros gostavam de futebol e carnaval? Eis o que nós gostamos! Antevejo uma horda de trabalhadores insatisfeitos, de queda de produtividade, de revoltas silênciosas em todo o país.

Então apresentem atestados médicos até pra unha quebrada ouvirão bem? Planos de saúde agora proverão feriados forçados.

Tenho dito.

Cinnamon Chasers

2009-09-28T10:38:00.000-07:00

Ai papai...
Copiado e colado descaradamente do Lobo

Minha dedicatória

2009-09-24T18:09:00.000-07:00

Estou treinando aqui para o caso de ganhar o concurso de contos. Não citei nomes porque minha cabeça é horrível para lembrar, mas o meu coração não. E já avisando, o conto só sai daqui uns meses. Mas já terminei. Agora trabalho no livro em si.

"Agradecimentos

Hoje comemoro uma vitória. Ao terminar de escrever este conto explodi numa felicidade contida para não parecer um maluco gritando dentro de casa. Por que foram muitas coca colas, muitas noites em que pensei que fosse desistir, muitos ALT + F4 na tela do meu editor de texto. Quantas vezes escrevi e desmanchei. Ficarei sempre com aquela sensação de que poderia alterar uma coisa aqui e ali, se não soubesse que isto é um combustível poderoso de aperfeiçoamento. E falando em combustível: Quereria alguém incentivo melhor para prosseguir que difira dos amigos? Acho improvável.

Há um tempo atrás quando diziam: “O importante é participar”, considerava um discurso falho para amenizar o sofrimento dos perdedores. Com razão, ninguém quer perder. Entretanto quantas vezes eu já havia perdido a oportunidade de perder por merecimento? Inúmeras. Ao terminar de escrever descobri que havia ganho meu próprio respeito enquanto escritor. Embora eu não sente e escreva um livro em algumas semanas sei que não vou desistir. Pois tenho saúde, amigos e Deus do meu lado rindo e me ajudando a concretizar minhas idéias.

Dedico este conto a todos aqueles que rolaram os dados e vibraram quando viram o número 20 nos sorrir. Sem esse número muitas das minhas histórias seriam apenas cinzas.

Obrigado."

Piada

2009-09-16T20:07:00.000-07:00

Apesar do título agora falo sério. Não mando mais link de vídeo do youtube pra nenhuma mulher do meu MSN. Ou elas tiram uma com a minha cara com um "Não é vírus não né?" ou realmente elas tem medo de alguma coisa (que não serão elas que arrumarão no fim das contas).

Dito isto, vamos a piada =)

O torcedor, o fã e o farrista

2009-09-15T22:25:00.000-07:00

Estava lá bebendo cerveja e ouvindo comentários:

“Dunga é foda, toda vez que tem jogo da seleção a gente joga com 10. O Gilberto Silva é um peso morto”. Tudo bem que eu não era nenhum idiota e rapidamente no meio de tantos neguinhos (com os devidos trocadilhos) achei o tal do Gilberto Silva e conforme tinha supusera, em dois minutos iriam falar do pobre coitado novamente. Entre um gole e outro da minha cerva fiquei reparando. O cara era mesmo uma mula manca em jogo. Daí naturalmente engrossei o coro e desci a lenha no cidadão. O engraçado disso tudo é que não entendo “lhufas” de futebol, mas pelo menos sei que se em um jogo eu tiver que passar a bola para um jegue de muletas ou para o Gilberto Silva não penso duas vezes.

Existe prazer em descer o sarrafo. Mais ainda, diria que existe prazer em cuspir pra fora todo aquele saber adquirido com os canais de esportes, com as horas de leitura das letras das músicas, de pesquisas ou com a porra toda de uma vez. Citaria a microfísica do poder de Focault se alguém ganhasse alguma coisa com a discussão, mas não vem ao caso. Pura bazófia.

Abaixo casos verídicos de cunho elucidativo:

1) Em tempos passados, quando eu vivia meu momento de desmame da mochila, ou seja, uma separação dolorosa, estava a esperar um ônibus pra casa. Daqueles que demoram uma vida inteira pra passar. Tênis laranja, calça jeans, cara de ressaca. Do outro lado, distintos e emplumados representantes roqueiros. Tomo a liberdade de aplicar aqui a libré que segundos eles, corroborava com o légitimo esteriótipo brasiliense. Blusas pretas de bandas, um até tinha uma bandana, uma guria com lápis de olho que mais parecia o Corvo do que uma garota. Vinham eles, olhando meu tênis bolado of doom from summer, e suas jovens mentes preocupavam-se desde já com a crítica inconformada de gente que ainda não é gente.“Carái, até de manhãzinha a gente tem de dar de cara com pagodeiros”. Olhei para um lado, depois para o outro no banco da parada de ônibus. É, não tinha jeito, era comigo. Resumidamente tive lhes mostrar uma pequena bagagem da minha concepção do que era o rock citando tudo aquilo que minha cabeça lembrava de meados dos anos 70 para trás. Claro que o gozo não foi completo sem antes dizer que eu era um Big fã do Belo (o que é mentira claro! E para os que pensam enxer o meu saco com algum coment do tipo um presente: _|_).

2) Ai como diria Babau do Pandeiro, “dá o caneca eu”, estava às voltas com fãs de Tolkien. Beleza, no início era o anel, ai ninguém queria dar o anel porque ficaria feio no currículum e agredia a moral e os bons costumes. O povo ri e todo mundo é feliz quando se discute o Sr. Dos Anéis. Mas parece que sempre tem aquele com uma coceira no toba que quer lembrar o nome do fulano de tal em Sindarin. Até porque as histórias mais fodásticas eram de pessoas que não precisavam queimar o anel em Eras passadas. Os caras sabem a árvores genealógica s dos elfos quase inteiras e se brincar, não sabem quantos anos tem a mãe e o pai.

3) Já o farrista é um ser abençoado com a ignorância. Numa bela época de chuvas aqui no DF, em algum ano da década de 90 o estilo Dance comandava as pistas. Uma das músicas mais tocadas era Scatman John. E nessa época era uma questão de honra ter um tape, um cd ou mesmo um LP com as músicas de nossa preferência. Lá se foi meu amigo cujo a identidade não revelarei aqui para o proteger. Chegamos na Discoteca 2001.

- Vai lá Thompson. Pergunta lá.

- Eu? Vai você. Não é você que tem o dinheiro e que quer o cd?

- Porra velho... Mas também não vou te emprestar o cd quando você pedir falou? – dei de ombros. Ele avançou até o vendedor, soltou a respiração e mandou brasa:

“Você tem ai o cd do IS-TIN-GUI-RIN-GUI-DIM-OL-DARAM-DÃO?”

O espécime conhece as músicas por trechos ou refrões. Histórias pela metade, filmes por bilheteria. Parece inclusive, que sabe de tudo o tempo inteiro. Se não souber, balança a cabeça de uma forma tão convincente digna de credito. É o famoso “antenado”.

Supracitados os perfis, dirigi-me ao congelador em busca de uma coca. Imaginei que esse fim de semana em Brasília haverá o Porão do Rock (que ao meu ver está melhor do que os anos anteriores) com todos esses sujeitos circulando ao mesmo tempo. Fiquei fascinado pela perspectiva de que posso ser todos eles em um só dia de apresentação. Que cuspam em mim “Carry on” ou “Roots Bloody Roots”, estarei sentado tomando minha cerva rezando para que não me apareça nenhum guarda na volta para apreender minha carteira. Pessoas vomitarão, pessoas esbarrarão e pedirão desculpas, poeira será levantada e a ressaca reinará na manhã seguinte. Só não me tragam as regras, as letras ou as preferências. Rotular anda tão difícil quanto seu oposto.

P.S.: que droga, estou com aquela sensação amarga de já ter contado aqui a história nº 3. Sinais claros de velhice. Shit! >.<

Mini ninjas

2009-09-13T08:26:00.000-07:00

É isso ai manolos, tenho jogado isso pra me distrair.

Ike ike ike!

Ramble on

2009-09-05T08:38:00.000-07:00

Fazer o quê, está na minha pulando na minha cabeça toda vez que penso em cantar alguma coisa.

Led Zeppelin - Ramble On

Leaves are falling all around, It's time I was on my way.
Thanks to you, I'm much obliged for such a pleasant stay.
But now it's time for me to go. The autumn moon lights my way.
For now I smell the rain, and with it pain, and it's headed myway.
Sometimes I grow so tired, but I know I've got one thing I got todo...

*Ramble On, And now's the time, the time is now, to sing my song.
I'm goin' 'round the world, I got to find my girl, on my way.
I've been this way ten years to the day, Ramble On,
Gotta find the queen of all my dreams.

Got no time to for spreadin' roots, The time has come to be gone.
And to' our health we drank a thousand times, it's time to RambleOn.

* Chorus

Mine's a tale that can't be told, my freedom I hold dear.
How years ago in days of old, when magic filled the air.
T'was in the darkest depths of Mordor, I met a girl so fair.
But Gollum, that evil one, crept up and slipped away with her,her, her....yeah.

* Chorus

Gonna ramble on, sing my song. Gotta keep-a-searchin' for mybaby...
Gonna work my way, round the world. I can't stop this feelin' inmy heart
Gotta keep searchin' for my baby. I can't find my bluebird!

Vai um nuggets ai?

2009-09-03T04:19:00.000-07:00

Como já matei várias dessas critaturas na minha infância, nem me abalo -_-
Observem ai!

Trailer

2009-08-31T19:55:00.000-07:00

Um comentário pertinente: Achei que fosse a Letícia Sabatela ao invés da Investe, opa, da Ivete. Roteiro nota zero, animação e garra pra fazer qualquer coisa nesse país nota 10. Mas eu ainda prefiro ir ver o filme do Pelé... =(

Manda ou não manda?

2009-08-28T21:09:00.001-07:00

Simples assim, se a professora do primário fosse roqueira isso não teria acontecido. Mas não, tinha que estar lá dançando com o coador de café atochado no típico ritmo de onde... Ah! Do mais novo som do verão da Bahia. Ela que corra atrás da justiça e se resolva. Enquanto isso a molecadinha da escola vai tocar uma toda vez que a vir no colégio! uhauahuahuahu

Na dúvida garimpei mais um pouquinho... Tem umas escolas aqui em brasília interessadas nesse Currículum ai! =D

Yoga fire!

2009-08-28T16:54:00.000-07:00

Quem disse que o Dhalsim é ruim? É muito manheiro isso sim. -_-"

O incrível e magnífico jogo

2009-08-25T17:22:00.000-07:00

Para você que sempre teve aquele sonho secreto de empilhar caixas, ou mesmo para você que pode se envolver com bandidos 'da pesada' em algum galpão enquanto eles entregam a droga e pegam você no flagra. É muito importante saber pilotar uma coisinha dessas. Para mulheres baixinhas há outros benefícios é claro. =X

Baixe aqui: Parte 1 , Parte 2

(daqui uns dias deve ter simulador de cortador de grama! uahauhuaa)

Wanted: Roubando nos dados!

2009-08-21T00:31:00.000-07:00

(Falhei no teste de resistência aqui)

(sim sim, fui um mal menino...isso vai custar a se repetir =X)

Old School, Tênis Vermelho, Histórias, Peitinhos e Maria Betânia

2009-08-16T19:18:00.000-07:00

Bem amigos da rede grôbu!

É bom dar logo notícias senão as pessoas começam a procurar meu nome nas listas dos ambulatórios ou mesmo confirmar antigas suspeitas de que eu possa estar internado no HPAP .

Então apareço pra matar saudades desse espaço tão querido (e negligenciado). Uma historinha rapidinha desse final de semana.

Não era novidade que recentemente eu havia tomado um cachação do velho que tornou meus atos de férias consentidas em véspera de muito trabalho. Lembro dele até ter perguntado: "Mas o que você realmente gosta de fazer?". Minha alma ressonava com uma vibração pulsante,"diga logo que você ama escrever!", mas era quase como estivesse dizendo "Pai quero ser bailarino do Bolchoi". Em termos práticos esse treco todo so faz gastar dinheiro e passar vergonha, acreditem.

Enquanto não aparece o mecenas o negócio é ficar pagando pedágio para os aclamados concursos. Quase como aqueles aldeões que pagam impostos aos bandoleiros para que deixem a vila em paz. Medieval demais não?

Exatamente onde queria chegar. Em resumo foi assim: Dia dos pais, cachação e providências para uma vida semisaudável. Uma batalha dos infernos para reorganizar horários com metas e velhos hábitos. Resolvi até dormir mais cedo, mas então meu celular toca me despertando de alguma coisa boa:

- Err.. Thompson, te acordei cara?
- Falae cara, que foi? - perguntei eu, pensando em alguma coisa do WOW (world of warcraft). Não lembro ao certo como o Fábio me falou isso, mas lembro só do famoso:
- Óóóóóólha ai bâno! Se não sou eu para trazer boas notícias. Apareceu um novo concurso de contos pra gente participar.

Já havia participado de um anteriormente e tive a presunção de me julgar vencedor antes mesmo de sair o resultado. Ganhei. Nesse aqui resolvi não por a carroça à frente dos bois. É um concurso de uma editora que podem me abrir portas como escritor do ramo fantástico. Estou num puta cagaço de não ser selecionado.Mas medo e orgulho ferido são poderosos combustíveis. Tenho pagado o preço com noites mal dormidas, quilos a mais e uma dose incomum de mau humor. Mas quando volto a pensar no que estou escrevendo... É algo libertador, autodestruidor e prazeroso.
Erra quem pensa que a história é sobre queda de cabelo, chocolates e degradação da condição humana. Eu precisava de ar, de um toque de inspiração, de coisas fora do comum. Peguei minha mochila, coloquei um pacote de biscoito, um caderno. Calcei um tênis vermelho e fui atrás de uma sombra em particular. Um lugar de poder queridos leitores. A sombra da árvore no Parque da Cidade. É um lugar de muitas histórias (todas elas boas que eu me lembre). Revi marcas, encostei-me e rabisquei bastante sob a sombra e os ventos da tarde. Mas principalmente, recordei dos amigos e dos caminhos de cada um. Eram como raízes expandindo-se em direções diferentes. Bateu uma puta saudade e uma felicidade ao mesmo tempo. Principalmente porque vi um grupo nos padrões de antigamente se aproximando. Um deles carregava o violão, duas garotas corriam brincando de alguma coisa e o outro fazia manobras de skate. "Casais" pensei. Cruzaram a ponte e vieram em minha direção:

- Opa velhinho tudo bom? Podemos sentar aqui contigo véi? - Confesso não ter prestado muita atenção. Pois, como vocês bem sabem, estava debaixo daquele templo de inspiração por motivos puramente profissionais. E quanto profissionalismo havia nos peitinhos de Karen e nos olhos da outra guria que esqueci o nome (aliás esqueci o nome de todo mundo). Estava decidido. O grupo poderia ficar.
- É claro, sentem ai. O que vocês mandam? Meu nome é Thompson.
- Sério? Carái véi! Um Thompson e uma árvore. Tem certeza que isso não é filme?
- Olha não é não, mas certamente dá uma história.
- Porra se dá. Eu sou ______________ e ela é __________ meu brother ali é o _________ (e para encerrar com pei.. com chave de ouro ela...) e essa é Karen.
- Tá fazendo o que aqui paradão?
- Fazendo uma visita e espairecendo um pouco.
- Nada de triste não né? - perguntou a outra garota.
- Mais ou menos. Costumava vir com meus amigos pra cá. Mas sabe como é, cada um pro seu canto, cada um com sua vida.
- To ligado... - disse o moleque do skate.
- Vamos beber?

Duvidava que ali naquelas mochilas houvesse uma Antártica trincando. Mas o enredo seria pobre demais para uma historinha deste bardo aqui não é mesmo? Da mochila emergiram Heynekens. Eu devia ter observado o shape do bastardinho, esse pessoal era das bandas da Octogonal. Mal tive tempo de pensar em algo, fui obrigado a segurar uma heyneken fria, tomável.

- Ô Thompson, tu sabe tocar?
- Não, desisti disso. Meu negócio é contar histórias.
- Tu vive disso?
- Na verdade gostaria, mas minha velha me sustenta até eu passar em algum concurso.
- Mas tu é formado? - perguntou Karen.
- E que idiota não é formado hoje em dia?
- Pô... - ouvi o coro de lamentação.
- Ok ok, eu sou formado em História, não dou aula porque não tenho saco, mas amo contar uma boa história com "h" minúsculo. Quanto ao idiota me desculpem, o mais velho de vocês não parece ter mais de 18 anos.
- De boa véi. Tamo no segundo. E Foda-se o PAS.

Brindamos, e foi simples assim. Eu contei uma história da época do Seu Eudes no Rio de Janeiro que arranjou um emprego na funerária e como ocupação tinha que dar banho no "boneco" (morto), e de como ele se assustou quando havia gases dentro do boneco. Um deles tocou Legião, alguma música do System of a Down, as gurias ficaram nas belas artes e brincadeiras aeróbicas, como estrelinhas, alongamentos e coisas serelepes, e o skatista bem... digamos que ele conseguiu a proeza de rasgar o fundo das calças. Uma tarde deveras aprazível. Nada de ponderações pesadas sobre assunto nenhum. Dei minha parte em dinheiro lá pela bebedeira e as meninas queriam saber como era o beijo de um contador de histórias. Os moleques deram de ombros sabendo que não eu não iria muito longe com aquilo. E não ia mesmo. Pois eram namoradas. Declinei educadamente sabendo da pertubação sexual que isso me causaria pelos próximos dias. Se ficasse com Karen ia ter que assumir o pacote inteiro, e isso inclui a outra guria mais feia que o capitão caverna. Uma Maria Betânia roqueira.

Voltei tão cansado pra casa quanto o sedentarismo me permitia, mas estranhamente renovado.

Utilidade

2009-08-05T00:47:00.000-07:00

Um dia faço =X

Shii

2009-07-14T09:44:00.000-07:00

Gamegirls! ÓL IÉ!

Err...

2009-07-07T07:46:00.000-07:00

Hoje é dia de: RPG!

2009-07-04T05:49:00.000-07:00

(aperte o play e leia o post ^__^)

Depois de uma era sem jogar, hoje nos reuniremos para comer pizza, falar besteira, rolar os dados e nerdiar sem limites (ta bom, com muitos limites...). Abaixo um resumo do resumo do resumo do ultimo capítulo da nossa campanha, que hoje, esperamos nós, entra numa nova fase!

"O clérigo da morte de Thamar olhou ao seu redor. Lá estavam seus companheiros ainda de pé. Depois da explosão, parecia que um besouro havia se alojado em seu ouvido. Viu Alexia no centro da grande avenida apoiando-se com dificuldade. Na mão direita havia apenas o cabo da espada Fogo das Bruxas. Tudo ao redor eram apenas escombros. De alguma maneira, ainda permanecia a sensação de que, com um erguer de mãos Alexia levantaria os mortos mais uma vez. Mas o clérigo riu desse pensamento, pois era óbvio que estavam todos esgotados. A batalha terminara.
Limitou-se portanto a observar a jovem que vinha em direção ao grupo. Aproximava-se com dificuldade, o vento a soprar em seu sobretudo surrado. Em determinado ponto parou sobre a mão de um gigante a vapor que jazia a frente dos heróis. Não havia o mínimo traço de quaisquer emoções em seu rosto. No entanto todos ali pareciam saber que um fardo pesado havia sido retirado de suas costas. Voltaria a sorrir? Não importava. Boa parte do poder de Alexia estava naquela espada que se fora na explosão. No entanto, seu conhecimento necromantico era vasto o suficiente para satisfazer o desejo de poder do clérigo. Apercebendo-se disso, apressou-se em agradecer a todos. Seus olhos voltaram-se uma vez mais para a igreja onde fora criada. Seu tio, Marcius um alto clérigo de Morrow ainda recuperava-se da explosão auxiliado por um grupo de sobreviventes. Alexia não tinha mais tempo. Retirou do seu sobretudo algo estranho que fez sua mão brilhar mesmo fechada. Ao abri-la a surpresa: alguns fragmentos da espada lendária. Aquela sim era uma compensação a altura mesmo com toda a aura de ganância ali presente. Após distribuir os pedaços da espada, ela saltou da mão do gigante, limpou a poeira das pernas e acenou em despedida. Não olhou para trás. Aquilo sim fora a lição a mais valiosa.
Os mortos descansariam, falsos heróis surgiriam, uma vida rústica e trabalho honesto aguardavam os sobreviventes pelos próximos anos. Definitivamente era hora de dar no pé."

(Palavras do Bardo: Amém!)

"May your blades never dull"

"Não louve o dia até que venha a noite, uma mulher até que ela seja queimada, uma espada até que ela seja testada, uma donzela até que tenha se casado, o gelo até que tenha sido transposto, a cerveja até que tenha sido bebida." (provérbio viking)

2009-07-02T17:10:00.000-07:00

Engraçado como a gente ensaia algumas falas da hora “h” e nessa hora sai tudo diferente. A minha era: “Desculpe por isso, isso e isso.”. Mas nem cheguei a pronunciar. Encarei aquela janela de MSN com os dizeres excludentes: “Não quero papo”. Não seria a primeira vez que isso me acontece devo admitir. Muitas vezes é até melhor. Confesso porém que dessa vez foi diferente. Não se tratava de qualquer pessoa. O que me fez ficar parado em frente a minha geladeira encarando qualquer coisa de comer, tentando decidir se no fim das contas toda essa objetividade foi um ganho, uma perda ou apenas uma constatação de um orgulho adicionado a uma ignorância premeditada, rancorosa e arraigada no troco, no olho por olho.

Se minhas palavras machucaram, nada mais justo que uma sentença sem espaço para réplica. Cada um responde de uma forma.Felizmente o mesmo tempo que corre pra mim é o que corre pra ela. Haverá de minha parte sempre a possibilidade de conversa. O que torna a passagem desse tempo bem mais amena pra mim.

Acredito que essas palavras irão chegar de forma integral a quem eu quero que chegue. E já que a vida não permite ensaios, vou admitir que ela me deu a oportunidade de ficar calado e preservar um pouco de dignidade.Continuo sendo o cara grosso, sincero e idiota. Quaisquer outras características ficam por conta dela. Não vou dizer que perdeu um amigo, porque se considerar isso, estaria admitindo que nunca fui um.

É isso. Vou de coca-cola.

Old school

2009-07-02T04:55:00.000-07:00

Se "radical" remete mesmo à raiz, então esse vídeo explica muita coisa.

Eu quero, eu quero, eu quero!

2009-06-19T04:19:00.001-07:00

Não sou dado a jabá, mas quando pousei os olhos nesse site pensei: "Porque as pessoas não me dão presentes de lá?"

Como o próprio site diz: "Só os brinquedos mais legais"

Quero Ídolos assim =(

2009-06-12T18:17:00.000-07:00

Assistia fortemente o programa se aparecessem cantores assim. Até baixei as músicas do cidadão!

Que o Metal esteja com vocês! Amém! o/

Alô?

2009-06-10T09:28:00.000-07:00

Stand and relax...

2009-06-04T14:23:00.000-07:00

"Diga a verdade ao menos uma vez na vida"

2009-05-31T14:42:00.000-07:00

Taí algo que me deixa profundamente irritado. O fato de falar o que eu penso em estados etílicos um pouco acima do habitual. A tendência é de quase sempre não ser levado a sério ou coisa do tipo. Geralmente são pessoas que não encontro todos os dias. Mas oras bolas? Elas esperam que eu marque um reunião formal e diga as mesmas coisas? É só pedir então. Que fique claro, bebida é uma circunstância do ambiente. Até porque toda essa coisa de beber para criar coragem é desculpa de quem nunca a teve.
Ai me perguntaram hoje: "Mas você não tem nenhuma ressaca moral?". Tive muitas. Todas elas por ter ficado calado.
Mas fica ai a lição, escolherei melhor as palavras na próxima vez. Se prolixo soar, mais vale o ditato: "ema ema ema..."

E tenho dito.

P.S.: este post foi redigido regado a muita coca-cola na maneiríssima caneca que ganhei na promoção do Bebendo dos 20 mil acessos. Um beijo pra Dona Café e Dona Niquinha. Postarei a foto nela em breve.

Tempos modernos

2009-05-28T14:00:00.000-07:00

Thompson diz:
pra assar pão de queijo a gente põe manteiga na forma?

- ' .Tica. diz:
kkkkkkkkkkkkkkkk

- ' .Tica. diz:
é....

- ' .Tica. diz:
é...

- ' .Tica. diz:
hum

Thompson diz:
porra

- ' .Tica. diz:
vou pedir ajuda pra minha amiga

- ' .Tica. diz:
pera

Thompson diz:
achei que eu era o único non sense que não sabia

Thompson diz:
uhauahuahuahuahuahu

- ' .Tica. diz:
minha amiga disse que na casa dela ela num coloca não

Não ia dar essa satisfação para o google com a pesquisa: "Como assar pão de queijo". -_-

2009-05-27T13:30:00.000-07:00

Sim, eu também adoro gatos.

Tenha em mente

2009-05-15T07:43:00.000-07:00

Sempre tive vontade de criar uma espécie de Manual de Adestramento da Secretária do Lar. Em seguida consegui imaginar uma pilha de processos contra mim. A maioria por calúnia e difamação. Não é coisa direita bem sei. Entretanto, para pessoas com o pavil curto como o meu poderia soar como um manual de sobrevivência.

Vejam o caso de hoje por exemplo. Um clássico da metonímia.

Ela bateu à porta com os seguintes dizeres: “Acorda que eu quero limpar o seu quarto”. O que fazer nesse caso?
1- Se você é criança obedeça.
2- Se tem colhões de ferro obedeça.

Excetuando esses dois casos específicos, podemos enquadrar a situação do contratante que pode ser a de:
a) Sono.
b) Sono + dor de cabeça
c) Sono + dor de cabeça + mau humor
d) Sono + dor de cabeça + mau humor + estado de semisonambulimo (se é que isso existe).

A regra para não atrair um problema ainda maior pra si é ser gentil, não alterar o padrão de voz, e, já que a pessoa está se preparando para o pior, falar com o máximo de palavras toda sua indignação antes que a ela inicie o trabalho manual de limpeza. Eis o exemplo (real):

“Olha fulana, você tem o mesmo nome de uma amiga minha. Em razão disso, deixe eu te dizer uma coisa. Você cometeu um erro básico de subserviência. Já imaginou um garçon chegando na sua mesa e dizendo algo do tipo: “Escolhe ai que eu QUERO te servir”. Engraçado né? Agora adicione isso ao fato de que eu estou morrendo de sono. Se o meu quarto não for limpo porque eu não sai dele, eu conseguirei conviver com isso até a outra semana está bem? Pense nisso com afinco.”

Dito isso, você pode foder o discurso inteiro com dois gestos opostos. Um sorriso amarelo ou um dedo indicador levantado. Acho que fiz os dois (em sonhos, se Deus quiser).

Mais um conto parte 3

2009-05-04T20:50:00.000-07:00

OST - C&C Red Alert 3 - Exploring in New York City

“Cuidar de dois rabos. Só o que me faltava” – pensou. Se a garota simplesmente tivesse morrido no tiroteio ele daria um jeito de cair fora dali e conviver com o amargo peso na consciência em algum lugar do mundo onde sua cara não fosse conhecida. Era um raciocínio simplório, pois até mesmo alguém com um QI mediano saberia que era uma questão de tempo até que o pegassem, ou... Ou então que ele conseguisse a sua vingança.

Suas esperanças corriam sobre o fio da navalha há nada menos que quatro dias. Era um inferno. Alugara um quarto nas proximidades do hospital há um custo exorbitante, via-se sem dinheiro agora para qualquer outra emergência. Algo no seu íntimo dizia-lhe que não seria necessário. Piscou os olhos repetidamente para espantar o sono. Ao seu redor, sacos de papel, embalagens plásticas e restos de comida eram visitados esporadicamente por baratas. A cortina encontrava-se entreaberta ao passo que ele vigiava quaisquer movimentos suspeitos no hospital. Tateou o chão a sua volta e levou a xícara de café à boca. Uma combinação perigosa: armago e frio. “Merda. O que será que eles tomam em Kuala Lumpur?”.

Passos no corredor o despertaram do seu torpor. Bem diferentes dos sons dos calçados de Mellany, a dona da hospedaria, aqueles denunciavam uma falha cautela. Olhou de relance para o soalho da porta. Uma sombra avoluma-se cada vez mais. Não achou que alguém fosse lhe escapar à guarda. No entanto tinha uma difícil escolha a fazer. Pegar a arma que estava em cima de uma mesa a meio caminho da porta, ou destravar o trinco da janela e fugir por ali. Não pensou duas vezes. Via-se contra o vento gelado, com a barriga colada na parede, dando passos curtos em direção a uma outra janela semiaberta no andar debaixo. Aquele pessoal estava se especializando. Não fazia nem uma semana desde a ultima vez que se vira correndo no centro da cidade dos seus captores. Lá de fora ouviu batidas na porta. Olhou uma vez mais para o hospital, e desta vez sentiu o coração gelar. O mesmo carro dos assassinos havia parado na esquina do hospital. Dele desceram três homens. Um deles era o estudante de enfermagem. Rapidamente jogou-se para o alambrado abaixo esforçando-se para passar pela greta da janela. Passou o tórax e apoiou as mãos no chão. Estava num quarto. Ao levantar-se viu o casal adormecido. “Casal abençoado. Os dois roncam”- observou. Seguiu em direção à porta no completo breu. Olhou pelo olho mágico e viu o corredor completamente limpo. Ouviu novamente passos subindo a escada e calculou que seu perseguidor não viera sozinho. Provavelmente alguém estava cercando o perímetro lá embaixo. Tirou o tênis e seguiu descalço pelo piso de madeira. Respirou fundo. Ao subir o lance de escadas viu uma mulher ruiva trajada com terno cinza em rápida conversa com uma senhora de pijama rosa e pantufas. Não tinha dúvidas quanto a identidade da síndica. Quanto a outra, mostrava um distintivo da polícia e procurava empurrar a velha senhora para dentro do seu apartamento. Segurava uma Taurus PT 945, com capacidade limitada para nove tiros. Sem dúvida para andar com uma arma daquelas ela não costumava errar o alvo.Quando ,no andar debaixo, o perseguidor encontrou a porta semiaberta gritou em plenos pulmões: “Natasha!”.

Sem mais pensar, AWS arremessou o seu tênis na direção dela e dobrou mais um lance escadas. Instintivamente ela se virou e acertou o tênis. A velha caiu sentada com os ouvindos ainda zunindo. Andrew foi em direção ao telhado. Já havia estado neles uma dúzia de vezes. Sabia onde estava cada ninho de pombo, alçapões para casa de máquinas, chaminés e coisas do tipo. Tratou de correr em direção ao dilema de quatro dias antes: “Consigo ou não saltar para o outro prédio?”. A resposta era não. Teria feito se conseguisse. No entanto agora tinha um estímulo preocupante e ruivo em seu encalço. Susteve a respiração, correu e saltou. Para sua surpresa seus pés pousaram um metro além da sua expectativa. Flexionou os joelhos e rolou pelo chão escuro. “Me fodi” – praguejou. Suas costas passaram por cacos de vidro de bebidas alcoolicas jogadas a esmo. O vidro estalou produzindo um vergão que renderam belos pontos depois. Arquejou e quando procurava se levantar viu que a ruiva mirava la de cima. Ao procurar abrigo ela pareceu desistir. Ao invés disso, para o seu espanto ela tomou espaço e saltou sem pestanejar. O outro que vinha logo atrás limitou-se a observar.

“Morre! Morre! Morre!” torcia no íntimo. Para sua frustração aquele fora um salto perfeito, incluindo a queda Em silêncio os dois se encaravam agora:

- Porra, pode me matar vai. Nunca pensei que uma gostosa pudesse saltar isso tudo.

Ele teve a impressão de vê-la esboçar um leve sorriso, que se apagou tão logo apareceu. Pois atrás dele surgiu um sujeito magro e sem camisa. Usava um óculos amarelo de armação em acrílico e cueca por cima da calça. Andrew sabia que ia morrer, mas estranhamente não sentia medo. Principalmente quando ela exitou em atirar.

- Admita, o filhote tem talento Natasha. Vocês perderam. – Disse o sujeito.

- Não foi esse o combinado Kael.

- Detesto ter a incubência de ter de lembrá-la que esse prédio foi anexado ao nosso território há duas semanas pelos anciões. O filhote chegou até nós conforme a profecia. Não negue os fatos.

- Err.. com licença, quem diabos é o filhote?

- Cale a boca! – ordenaram os dois ao mesmo tempo. Andrew bateu nas próprias pernas e depois cruzou os braços analisando possíveis rotas de fuga dali. Foi quando notou três sujeitos na penumbra. Agora sim aquilo tudo começava a feder.

- Não fui informada sobre nada disso. Sei que está blefando. Basta que eu puxe o gatilho e a merda da profecia de vocês irá por água abaixo.

- Nice try baby! Eu não faria isso se fosse você. Pode parecer estranho, mas nunca falei tão sério na minha vida. Escutamos o tiro há uma quadra daqui. Em breve policiais de verdade estarão lá no prédio e eu posso te garantir que não vamos deixar sobrar tempo algum para a garota no hospital.

- Tem algum pedido antes de morrer filhote? - perguntou retoricamente.

- Na verdade não. Acho que minha pergunta já foi respondida.

Explodiram gargalhadas de Kael e dos comparsas que agora saiam da escuridão.

- Vê! Ele tem talento. Só está apaixonado coitado. Graças a isso as apostas subiram pra caramba. Tinha gente que achava que ele ia cuidar do próprio rabo e fugir da cidade. É um dom natural eu sei. Ele ja analisou o perímetro inteiro enquanto a gente batia esse papo esperto. Lamento informar filhote, mas sua vida depende desse acordo aqui. Não tem mais saltos, nem rolamentos, nada.

Natasha fremia de raiva. Os dentes mordiam o lábio inferior, indicando que tinha uma terrível decisão a tomar. A de abrir fogo ali mesmo e iniciar uma luta da qual tinha clara certeza de que não sobreviveria, ou podia entregar o filhote Le Pakour e correr direto para o hospital. Topper o seu parceiro estaria saindo do prédio, e se o que Kael disse fosse verdade, ao entrar armado no prédio onde estavam, seu parceiro seria recepcionado à bala.

- Verdade ou não, você Kael vai pagar. Deslocou seu bando praticamente inteiro pra cá deixando o Caern vulnerável. Em troca de quê? Desse rumor idiota? Não temo você ou seus capangas.

- Acredito nisso. A prova disso é que você ainda está com a arma apontada para o garoto. Uma atitude intolerável em qualquer domínio. Como bom anfitrião, vou deixar nas suas mãos o destino do seu parceiro e da futura rixa entre nossas tribos.

Atravessando a rua, Topper entreviu apenas a sombra de sua parceira com a arma apontada. Devia estar em apuros, pois tinha esperança de encontrá-la praticamente descendo as escadas. Como ele, ela não era uma pessoa dada a ponderaçoes. Ao ver o seu parceiro se dirigindo à construção resolveu ceder.

- O hospital é uma área neutra, então se eu encontrar o seu filhote perambulando por lá ele não terá tanta sorte como agora. - Ela levantou a arma e deixou-a girar ao contrário no dedo do gatilho. Fez menção de guarda-la no coldre abaixo do braço mas fora interrompida:

- Ah! Ah, ah... A arma fica. - advertiu Kael.

Contrariada ela deixou a arma cair no chão.

- Pegue a arma filhote. É sua agora.

Sem pestanejar Andrew pegara a arma receoso de levar um chute na cara ou coisa parecida da mulher.

- Caolho, leve o filhote consigo.- ordenou Kael.

- Sim senhor. – respondeu um homem que tinha os dois olhos.

Natasha observara o parceiro entrar no prédio. Estava aliviada de não ter ouvido nenhum tiro. Caolho aproximou-se de AWS e surpreendeu-se quando este apontou a arma pra ele. Confuso ele olhou para o chefe.

- É um filhote, você esperava o quê? – respondeu dando de ombros.

- Sei lá, gratidão por ter salvo o rabo dele quem sabe...

- Cale a boca! Afaste-se! E você ai gostosa, bote a outra arma no chão!

Agora quem estava surpreso era Kael. Estava tão empolgado com a situação que não cogitara a possibilidade dela usar uma segunda arma. Definitivamente sua ex parceira havia mudado nos ultimos dois anos. “Isso agora é problema deles” pensou Natasha tirando lentamente a arma detrás da cintura.

- Gangues rivais. Em que merda de cidade eu fui me meter...

- É, ele tem mesmo algum talento Kael. – ironizou Natasha enquanto preparava-se para por a arma no chão.

Nesse ínterim, Topper subiu as escadarias com cautela até o telhado. Ao chutar a porta viu o filhote apontando uma arma para sua parceira. Kael Vagas Palavras estava logo a direita. Ele não demorou mais que alguns segundos para deduzir que Kael parecia divertir-se com a situação. "O show acabou rato dos infernos" - pensou antes de efetuar o disparo. O projetil varou-lhe as costas fazendo o sangue espirrar. Andrew considerou que Natasha havia atirado nele e agora não havia nenhuma reserva em encher aquele rostinho bonito de chumbo. Só não estava preparado para o coice da arma que produziu um belo tiro falho. Nesse instante Caolho transformou-se numa criatura mais alta do que já era, com pelos negros e falhos pelo corpo inteiro. Sua feição transformara-se na de um lobo. Não havia nenhum semblante de nobreza em sua transformação. Ele parecia um cão sarnento abandonado há vários dias, e o pior, fazia jus a sua alcunha. Entretanto era um garou experimentado e versado em algumas canções entre os seus. Sem exitar, ele agarrou o garoto pela cintura e saltou do prédio rumo a um beco escuro. Natasha acertara três tiros no lobisomem antes de tomar um chute de Kael que fez uma de suas costelas estalar. Topper fora surpreendido pelos outros dois capangas e perdera a arma.

Já no hospital...

- Eu podia jurar que ela estava aqui agora pouco! – procurou explicar o ajudante de enfermagem aos outros dois homens.

- Acreditamos em você. Pode ir pra casa agora.

- Vocês não vão me matar não é? – implorou o ajudante.

- Não agora. Vá em paz e tire umas férias.

- Por favor! Eu colaborei com vocês, por favor não me matem! – choramingava.

- Ok, ok! Pode ir!- dispensou o homem de terno irritado.

Ao virar-se, um deles retirou uma seringa do bolso e cravou no pescoço do ajudante.

- Você matou o cara com uma seringa? – perguntou atônito um dos homens.

- Só botei pra dormir eu acho. Se ele morrer,ai quem vai precisar de férias sou eu. Ando vendo Dexter demais.

2009-05-03T13:19:00.000-07:00

Quanta tolerância...

E falando em tolerância e racismo, lembrei dessa tiazinha que era a Maria Joaquina do Carrossel. Eu meio que sabia que caminho ela seguiria.Mas e o Cirilo?

Será que...

Ele ainda dirige um Porsche cheio de gatinhas? xD

2009-05-02T15:59:00.000-07:00

+ Dicas úteis do homem moderno! =)

Copiado do Lobo

Felicidade não tão barata...

2009-04-24T20:30:00.000-07:00

Novo entretenimento

2009-04-24T10:45:00.000-07:00

Eis que dando algumas voltas pela famigerada rede e já topo com os males da inclusão digital. Desnecessário dizer que morro de rir. Se é fake ou não agora já não faz diferença, haja vista tamanha ignorância. Sei que, se o cidadão queria ser popular, ele conseguiu!

Confira aí que beleza .

<-------- Trolling a lot irmãos! uahuahuha

2009-04-22T08:06:00.001-07:00

SOAD - BYOB - System of a Down - complete version

Há dias que o diabo dessa música está martelando na cabeça =T

Mais um conto parte 2

2009-04-20T20:33:00.000-07:00

Um cheiro enjoativo de alcool com algum outro produto de limpeza tomava conta do ambiente. Acordou assim, com as entranhas doendo, com o estômago mandando uma estranha mensagem em forma de vômito e sangue. Ela bem achara que a morte deveria ser algo libertador, entretanto, para o seu tormento a dor era sua companheira naquela primeira hora de consciência.
Não havia enfermeiras. Apenas algumas cortinas divisórias de outros leitos. Tosses e lamentos às 3:25 da manhã. Sentiu uma dor de cabeça tão lancinante seguida de uma falta de ar que quase chegou a desmaiar. Aquilo sim era o inferno. Com o tempo controlou a respiração, acomodou-se melhor na cama e esperou que o mau cheiro do seu vômito no chão incomoda-se as outras pessoas. Talvez assim alguma abençoada enfermeira viesse ajuda-la. A espera fora longa e ela adormeceu novamente. Quando acordou, a boca estava seca como da outra vez, no dia em que fora baleada. Neste instante teve um sobressalto. Onde estaria o irmão, e Bundy? Levantou-se de supetão esquecendo-se dos ferimentos, pagando o preço em dor ao sentar-se na maca. O sentimento de urgência em busca dessas respostas beiravam o desespero. Não conseguia gritar. Sentia-se fraca. Procurou ao seu redor por algum botão, uma sineta, um telefone, qualquer coisa. Em vão. No estado em que se encontrava não conseguia sair andando por ai. Contentou-se em fechar os olhos e aguardar. Era tudo o que podia fazer.
Passou-se pouco mais de uma hora. Passos de um solado de madeira ecoaram no corredor. Era um estudante de enfermagem trêmulo e desconfiado. Entrou sem cerimônias na ala dos recém operados.
- Faye.
Ela acenou confirmando.
- Aqui está. Mandaram lhe entregar isso. Você nunca me viu na vida ok? Até mais!

Antes que ela pudesse dizer qualquer coisa, o envelope fora jogado em seu colo. O mensageiro desaparecera tão rápido quanto chegara com seus passos nada furtivos. Aquilo já estava lhe dando nos nervos. Desde o dia em que pora o bilhete em suas mãos, seu livre arbítrio parece ter se esvaído e algum jogador bem ruim assumira o controle do seu destino. Tinha muitas perguntas e poucas respostas até agora.Por fim apalpou o envelope. Havia apenas uma folha. Rezou para que algumas das respostas estivessem ali dentro. Em seguida rasgou a parte superior e forçou a vista para ler no escuro.

“Faye;

Graças a Deus a mira daqueles caras é tão boa quanto a audição da minha falecida avó. O garçon se deteve na delegacia e, assim como eu, tentou inutilmente visitá-la. Seu irmão faleceu.
Tenho esperanças na sua recuperação. Não se preocupe. Aqueles caras não chegarão nem perto desse hospital. Isto aqui não é nenhum filme de tevê a cabo. Ninguém irá matá-la durante o sono (pelo menos espero que não). Sinto muito pelo fato do nosso encontro não ter dado certo. Acredite, os meios convencionais de comunicação são inviáveis nesta cidade. Principalmente quando se está sendo caçado há mais tempo que você. Manterei contato.

Melhoras;
A. WS

Maracujina Fernanda... Maracujina =D

2009-04-19T07:00:00.000-07:00

Mais um conto

2009-04-16T15:05:00.000-07:00

Emyly Bindiger - Adieu

Os avisos estavam em todas as paredes. Revirou os bolsos num ato instintivo quase artístico. A boca comprimida numa espécie de bico, sustinha o cigarro de lado. Uma vez uma garota de uma cidadezinha do Leste havia dito que ele parecia o Popeye quando fazia aquilo. Ao encontrar o isqueiro acendeu o cigarro admirando a chama azul, como um massarico miniatura.

O garçon fez menção de admoestá-lo, mas pareceu analizar melhor a situação. Casa vazia, ultimo freguês e uma possível tragédia em sua vida. Um trago e a voz da bela Faye era um consolo amargo. “Não menos que minhas próprias dívidas” - pensou o garçon afastando-se.

“…I stand alone
And watch you fade away like clouds
High up and in the sky
I'm strong and so cold
As I stand alone
Goodbye
So long
Adieu…”

A camisa roxa por baixo do colete, dedos hábeis percorrendo o piano e os óculos redondos fixos em algum lugar distante, conferiam ao pianista sua própria invisibilidade para que Faye envolvesse o forasteiro numa teia melódica e misteriosa. Ao terminar, ele ergueu o copo em saudação, no que fora deliberadamente ignorado. Levantou-se, ajustou o sobretudo e dirigiu-se ao garçon:

- É irmão dela?

- De criação. – respondeu dando de ombros.

- Sorte.

- Tenho minhas dúvidas. Mas enfim, estamos fechando.

- Entendo. Poderia fazer com que isso lhe chegue em mãos? É muito importante.

Com um sorriso sarcástico o garçon prontificou-se em receber o cartão. Aquele não seria nem o primeiro nem o ultimo dos papéis que jogaria no lixo. Satisfeito, o forasteiro atravessou a porta de vidro desaparecendo em seguida na espessa chuva. Faye agora aproximava-se do balcão para uma Soda com gelo.

- Mais um admirador? – perguntou olhando o cartão nas mãos dele.

- Mais um...

- Está na hora de partir Faye. Você já fez muito por aqui.

- De novo essa história Bundy?

- Sim. Até que entre nessa sua cabeça de vento que um dia eles te encontrarão.

- É por isso que ainda não jogou fora o cartão? Deixe-me ver.

Bundy jogou o cartão ao seu lado como um crupiê. Este umideceu-se borrando devagar o endereço “Rua 103, Biblioteca Municipal, Giacomo Leopardi”.

- Mais um maluco, pode apostar.

- Quem sabe.

Era quase meio dia quando acordou com a boca seca e a língua dura como uma pedra. Uma leve dor de cabeça e a necessidade de um banho quente compeliram-na a levantar-se e arrastar os pés até o banheiro. Entre os vapores que assomavam por cima da cortina de plástico, seus pensamentos volteavam sobre a necessidade de fugir novamente da cidade. Lembrou-se do cartão que ela mesma atirara no lixo para que Bundy não lhe importunasse. O endereço estava nítido em sua mente, mas o do autor diluía-se indo ralo abaixo. Fechou abruptamente o chuveiro e resolveu pagar pra ver.

Uma vez na biblioteca, passou a procurar pelos grandes clássicos. Tinha certeza que o nome oculto em algum recôndito de sua mente a levaria até seu objetivo. Quando já tinha decidido ir embora a luz: Giacomo-alguma-coisa. Poeta? Cientísta? Draumaturgo, pintor? Não fazia idéia. Rendeu-se a humildade. Fora perguntar a bibliotecária. Uma moça tão jovem que contrastava com todo aquele ambiente.

- Por favor, Giacomo....

- Leopardi. Aqui do lado. Acabou de ser devolvido.

- Posso?

Havia inúmeras marcações em toda obra. Não queria acreditar que a pista estava naquele livro. Estava num impasse. Levá-lo ou simplesmente mandar o louco para o quinto dos infernos? Ficou com a segunda opção temporariamente. Seu estômago informara-lhe que sentia fome de coisas tangíveis e salgadas.

Semanas transcorreram-se lentas e ociosas. O estranho era agora uma lembrança vaga tal como o autor. Bundy terminara o serviço e agora apagava as luzes do estabelecimento. De braços dados com o irmão, Faye despedia-se com um aceno para o garçon. Então vieram os tiros, estilhaçando vidraças, perfurando seu corpo, fustigando-lhe a adrenalina de correr e não mais parar até estar salva. O carro arrancara pela avenida e desaparecera. Bundy ligara para ambulância e sentia seus esforços para salva-los sendo levados pela fina chuva no asfalto negro. Do alto de um prédio um homem confirmava o serviço.

“É possível repousar sobre qualquer dor de qualquer desventura, menos sobre o arrependimento. No arrependimento não há descanso nem paz, e por isso é a maior ou a mais amarga de todas as desgraças.”

(Giacomo Leopardi)

Fala ai se não é! rs

2009-04-14T08:10:00.000-07:00

"Ô lê lê, Ô lá lá lá"

Documentário serííííííííímo. "Tudo de bom para o Seya"

This is a... Goblin? "Hóóóbgoblin".

2009-04-14T07:54:00.000-07:00

**MEDO**

" I'm so scared..."

2009-04-14T07:45:00.000-07:00

Pirates! AHOY!

Notas da Páscoa 2009

2009-04-14T04:44:00.000-07:00

Ele sabia que eu estava dentro de casa. Não adiantaria fingir que não estava, pois tudo só iria piorar sua impaciência. Respirei fundo e fui olhar pelo interfone se não tratava-se dos irmãos missionários imbuídos da chama da pregação em seus corações valentes e pés dormentes. Felizmente era meu pai enrolando entre os dedos uma bolota de meleca de nariz. Antes mesmo de abrir o portão ele gritou meu nome. Então seria isso, abriria a porta e ele diria: "Vamos se arruma ai que a gente vai para..."

Ao abrir a porta não houve engano. O 'bom dia' ficou pra depois. Entre escovada de dentes e feitos de barba ele me perguntara o que achei do carro. "Bonito" - respondi. Era um carro popular, comum, mas adquiriu singular peculiaridade quando ele dissera que era dele e que o havia ganhado. Satisfeito com a boa nova, dirigi-me aos bacalhais da vida. Recusei o vinho, mas abordei a coca e a não tão costumeira boa dose de conversa fiada-pós-almoço.

Ao chegar em casa notei que não tinha ganho nem um chiclete big-big. Não me importei nenhum pouco. Pois na segunda feira compensei isso com a obrigação moral de comprar um chocolate só pra mim e escrever algumas coisas atoladas de minha senil memória.

Esta semana contornos acerca da minha próxima viagem começam a ganhar corpo. É provável que eu visite muita gente e tenha novas histórias para contar. Algumas coisas ao meu redor estão em mutação constante e finalmente estou com a paciência de enxergar-las sem pedir que se apressem ou retardem. É uma semana de bom humor que pretendo conservar, filtrando visitas, telefonemas, mensagens.

Quem eu acho que sou? Cansei de ser deus.

Boa semana à todos!

Ai tem intimidade com o negócio! "Arô, Arô!"

2009-04-11T22:18:00.000-07:00

Sobre o Carisma

2009-04-10T08:42:00.000-07:00

"Carisma

I. O Conceito Clássico

O conceito sociológico clássico de Carisma foi apresentado por M. Weber para caracterizar uma forma peculiar de poder.

Este primeiro conceito analisa a existência dos líderes, cuja a autoridade se baseia, não no caráter sagrado de uma tradição nem da legalidade ou racionalidade de uma função, mas num dom, isto é, na capacidade extraordinária que eles possuem. Estes dons excepcionais se impõe como tais no anúncio e na realização numa missão de caráter religioso, político, bélico, filantróprico, etc. Aqueles que reconhecem este dom, reconhecem igualmente o dever de seguir o chefe carismático, a quem obedecem as regras que ele dita, em virtude da própria credibilidade do Carisma e não em virtude de pressões ou de cálculo. Mais a influência do Carisma nasce e perdura, se a missão é deveras cumprida, isto é, se oferece provas eficazes e úteis, capazes de robustecer a fé do sequazes. Toda a expressão do processo carismático, as novas regras, a força, as provas que demonstram a legitimidade do Carisma e da missão se colocam, de modo revolucionário em relação à situação institucionalizada, mediante uma experiência social que conversão (metanóia) nas atitudes e comportamento dos sequazes, como do próprio chefe.

Assim esboçada, a situação carismática é, ao mesmo tempo, forte e lábil. Seus limites se vão configurando à medida que surge a conveniência de dar uma estrutura permanente, formalmente organizada, ao papel do chefe, dos sequazes e sucessores."

(Dicionário de Política, Norberto Bobbio, Nicola Matteuci, Gianfranco Pasquino, 12ª Edição, Editora LGE e UNB)

RPG FTW!

2009-04-08T17:55:00.000-07:00

Aguardando o chamado. RPG essa semana promete.

Providências:
1- anotações novas na ficha.
2- renovar estoque de coca.
3- desligar o celular.
4- Retomar os escritos da nossa aventura.
5- Comprar o mestre com comida. =X

Quer entrar na aventura? Arranje um mestre ou jogue com esse personagem aqui ó!

Orgulho

2009-04-03T13:50:00.000-07:00

"Nunca peço desculpas.Me desculpem, mas sou assim".

(P.S.: ando meio calado ultimamente. Reflexivo. )

2009-03-31T20:32:00.000-07:00

Diazinho perfeito pra escutar um "eu te amo". Nem ia ponderar. rs

Empatia e Sutileza

2009-03-29T15:07:00.000-07:00

Miterson!

2009-03-26T18:53:00.000-07:00

Já que o mito não existe, taí o filho dele. Toca muito! Agora cantar com chiclete na boca realmente me impressiona!

Nota Mental: perco até a vontade de viver quando minha velha chama isso de "barulheira". >.<

Clipe

2009-03-24T13:32:00.000-07:00

Impressão minha senti um "quê" de Elvis ai?

A Arte do Pacifismo Vol. 0

2009-03-23T12:12:00.000-07:00

Digamos que eu não queira contar a história com detalhes (na verdade nem ao menos com o básico), portanto resolvi deixar só o que os poucos neurônios não torrados em fiel bebedeira permitem.

Levei um soco. Ou melhor, esquivei dele. Mas o que importa é a afronta não é mesmo? Em seguida em um notório clinch solto a pérola: “Obrigado. Agora sei que eu não caio com esse soco de bicha”.
Em seguida os dois bêbados começam a rir e se tornam “amigos”. Vai entender.

xD

2009-03-20T19:21:00.000-07:00

Se vierem pro Brasil eu dou jeito de hospeda-las no meu cafofo! Ora se não dou...

Oriente-me Orient Girls!

O antisocial

2009-03-19T20:07:00.000-07:00

Nesse calor que anda fazendo até o sono evapora. Trazendo-me a superfície o celular apita com a mensagem:

"Vou te ligar em 20 minutos".

Rapaz... Olhei o número, coçei a cabeça... deitei novamente. O que eu poderia sonhar em vinte minutos? Sonhei que estava numa casa entre as montanhas e fazia um frio bacana. Tomava vinho e ria com algumas pessoas. Então o celular tocou, meu coração disparou e fui atender:

- Te acordei?

- Fale ai.
- Só queria te pedir desculpas por não ter te dado uma resposta ontém.
- Então peça que sou todo ouvidos.
- Besta.

Nesse momento acho que cochilei mesmo, devia estar sonhando com a cabana na neve...

- Durmiu?
- Hum? To esperando ué.
- Nossa mas você é chato mesmo nheim.
- E você orgulhosa. Pede logo desculpas.
- Hm....
- Não ouvi.
- Vai à merda. Vou ai amanhã (que foi ontém no caso).
- Fazer?
- Te ver.
- Te mando uma foto, ai você me vê.
- Ah você entendeu.
- Temo que sim.
- Oito horas ai depois que eu sair do trabalho ta bom?
- Bom, bom mesmo não está. A bem da verdade amanhã quero sossego.
- Você é um escroto. Tchau.

Perdoar é para os fortes. Para os escrotos a solução é sonhar com uma cabana na montanha regada a vinho e mais pessoas escrotas rindo sem parar. E na tentativa de dar um fim nesses capítulos estranhos da minha vida apaguei esse tipo de contato da minha agenda forever.
Não tenho saco, dinheiro, beleza e gentileza com pessoas previsíveis. E minhas vontades não vão por esse caminho.

Objetividade

2009-03-18T15:20:00.000-07:00

Olhei para o meu celular, cogitei alguns números e estipulei quantos reais ia gastar.

1ª ligação:

- Alow, tudo bom?
- Oiiii tava pensando em você agora sabia? (fake do caralho... esse papinho nem cola mais).
- Vamos sair?
- Ah, que dia?
- Hoje.
- Hoje num dá e ....
- Beleza. Tchau.

2ª Ligação:

- E ae, beleza?
- Oi Thompson. Beleza e você?
- Belezinha.
- Vamos sair hoje?
- To doente.
- Melhoras. Tchau.

3ª Ligação:

- Oi. Vamos sair?
- Ã?
- Oi tudo bem? Vamos sair?
- Oi! Tudo. Sair pra onde?
- Qualquer lugar. Tomar umas e transar.
- Você acha que eu sou um objeto?
- Adorável objeto. Vamos sair?
- Hum.. To pensando...
- Pensa ai. Tchau.

4ª - Ligação:

- Oi, tudo bem? Por obséquio, gostaria da sua companhia pra sair e transar. Vamos?
- Tu é doido Thompson. Eu tenho namorado.
- Num é a Alice?
- Não Thompson, é a Adriane do cursinho. Porra já é terceira vez que tu me confunde com essa menina e...
- Foi mau. Tchau.

5ª Ligação:

"Esse número está programado para não receber chamadas"

Fui ler um livro. Lá pelas tantas me chegam as mensagens:

Mensagem 1 : "Seu grosso"
Mensagem 2: "Tenho medo de você. =*"
Mensagem 3: "Seu saldo é de..."

Como é difícil se relacionar gastando 4 contos de réis...

Quer? Então compra!

2009-03-15T19:24:00.000-07:00

Pequenos bilhetes, grandes negócios! Por que não basta só alimentar.

P.S.: não vendo, não alugo, não empresto, não consigno, não divido, nem nada! É só minha a minha mãezinha ^______^

"É fake" (2º cap)

2009-03-12T09:47:00.000-07:00

Como todos vocês já deveriam saber, eu não sou ligado em assuntos da tevê, principalmente novelas e programas. Ando cagando e andando pro mundo midiático. No entanto lá estava eu, lendo emails, rindo aqui e ali com alguma piada, apagando os pps. Até ai tudo bem, até que me chegou um email sobre uma tia ai desse novo BBB edição um zilhão. Antes de ler já até pensei: "Se veio parar no meu email é porque está nua, está transando, ou morreu". Nem pra ver foto eu ando com saco. É um download perdido.

Pois que, me linkaram os vídeos para download + a notícia. Ví os vídeos. Ta bom, a tiazinha é gostosinha e tudo o mais. Tinha bambolê e tava lá no gramado do tiozão do futebol suando a camisa (e outras coisas). Terminei de ver os vídeos, com uma transa meia boca e pensei: "Cara, mulher que transa na frente de máquina digital e celular já sabe onde vai parar. Essa tia pelada não vai fazer mais que a Cicarelli seminua na praia. Fakezão do caralho".

Engraçado que o vídeo saiu DEPOIS que ela saiu da casa. Então meninas, vai o conselho do bardo aqui. Se for transar com celular, garantam a vaga de vocês em algum reality antes. Marketing fuleiro esse viu... ¬¬

Qualidades

2009-03-10T08:46:00.000-07:00

Não vou dizer que sonho com o dia em que as mulheres importantes da minha vida se juntarão e versarão sobre as minhas qualidades, até porque isso já deve ter ocorrido – quase sempre com a minha ausência.

Ao chegar em casa encontro uma fiação dos infernos brotando do chão como grama no pasto do Sinhozinho Malta. Olho com certa indiferença, dirijo-me à cozinha.

- Taí. Fui ao médico e ele passou tanto remédio que a farmácia pode se dar ao luxo de ficar 3 dias fechada que a gente sustenta ela só com essa lista.

- Mas o que ele disse? – perguntou-me a progenitora.

- Disse um bocado de coisa lá.

- Mas o quê?

- Depois a gente conversa mãe. – encerrei o assunto, obviamente irritado com o fato do instalador da campanhia estar no ultimo degrau da escada absorto em nossa conversa.

Voltei para o quarto e liguei o PC. Naqueles preciosos segundos até o início do sistema operacional ouço a conversa dos outros protagonistas da cozinha:

- É que ele foi ao médico. Não gosto quando ele vai sozinho porque é sempre assim. Ele nunca grava o que os médicos falam.

- Ah eu era assim. Hoje faço tudo sozinho.

- É mesmo?

- Sim. Cozinho, arrumo fiação, encanamento, telhado. De fome eu não morro.

- Nossa que bom. Porque...

Ai fiquei puto de vez. Era a gota. Hoje mais cedo já andava meio estressado mesmo.

- Porque o quê? Vai me dizer que é necessário passar anos da sua vida ralando a bunda num banco de faculdade pra instalar a porra de uma fiação ou ir ao médico sozinho e decorar os nomes científicos de doenças só pra impressionar os outros na hora de contar sobre seu tratamento?

- Não filho... Não é assim...

- Ah não é não. Nem um pouco. Vou fazer um curso de homem. Deve haver algum lugar no mundo que eu possa pagar pra me ensinarem coisas básicas sem que os pedreiros, encanadores e eletricistas precisem visitar minha casa e se masturbarem de noite sonhando com minha futura esposa. Deve haver...

P.S.: a ultima fala saiu da minha boca quando a porta do meu quarto já estava fechada, em respeito a Sra. Minha Mãe, e ao Sr. Faz Tudo, que deve ter estudado na Sorbone.

Não

2009-03-07T06:38:00.000-08:00

Quando eu disser "não" é não pronto. De forma curta, grossa e dolorosa. Aprenda isso e não teremos problemas. E cuidado, pois se você insistir com um "porque não", eu posso prosseguir com um "porque Deus quer assim". Quaisquer desavenças com a vontade dele, se entenda com o mesmo.

Passem bem.